会说笑话的12生肖：猴 在世界即将毁灭的时候。动物躲到了诺亚方舟里。 可是实在太拥挤了！于于是动物们商定。大家轮流讲笑话，如果谁讲的笑话没让所所有的其他动物都笑的话!它就要被推下船,第一个笑话是恐龙的！ 所有的动物都笑了！唯猪没有笑。于是按照规定、恐龙被推了下去。 第二个笑话是猴子讲的、 所所有的动物都笑，唯有猪没有笑、猴被推下船，。，动物们都不敢轻易讲笑话了、这时猪大笑。大家问它笑甚末，猪说刚才猴讲的笑话真逗啊。 2133所以最会讲笑话的是恐龙，恐龙不在12生肖里，那就只有猴子了。！
十二生肖里面谁最爱抛头露面， 牛。因为：牛肉（露露）面, 十二生肖里面谁叫丹丹、 虎！因为：虎视眈眈（是丹丹）！ 小白长得很像他哥。为什么。 因6697为：真相（像）大白! 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒。！” 大蛇说:“你问这干吗.、” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了、” 猴子最讨厌什么线。 并行线，因为没有相交（香蕉）， 因为不全,所以再找一篇： 一！当选内内幕： 鼠：我送的钱多, 牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹、 虎：我排第三、是因为我老爸退休了。 兔：我大姑是月宫美女嫦娥。 龙：说出来来吓你一跳，四海龙王都是我亲舅舅、 蛇：谁都知道！龙王爷爷是我私爹! 马：我只会会拍马屁，不会尥蹶子！ 羊：我吃的是草。挤的是奶！ 猴：不让我当选。我还去闹天宫， 鸡：英雄难过美人关、何况我是美丽丽的“鸡”！ 狗：对上级，我只会温顺地摇尾巴、 猪：我不会对任何领导构成威胁！ 二。死法：： 鼠：人人喊打，无人真打、高兴而死， 牛：汇报成绩，强迫上台！被吹而死、 虎：民主兴盛！惟恐落选。忧郁而死。 兔：狡兔三窟。窟窟藏娇！奔波而死， 龙：地上驴肉！天上龙肉，骄傲而死！ 蛇：蛇心不死！硬吞大象，饱肚而死！ 9688马：千里名驹、伯乐不识、气愤而死， 羊：吃吃草挤奶，何止一牛！妒忌而死、 猴：同宗同祖。被吞猴脑。疼痛而死！ 鸡：明娼暗妓，与我何关。不平而死！ 狗：衣食无忧！与人同乐。被宠而死。 猪：吃吃肉穿皮？被骂愚笨！窝火而死、 三、提名接班人人： 鼠：只要不是猫!谁都行、 牛：蜗牛最合适、犀牛不理想。 虎：狮子太骄横，狼多温顺。 兔：当然是是长跑冠军乌龟啦！ 龙：我退休？6981我举双手选凤女士、 蛇：蚯蚓、但我声明它绝不是我的私生子、 马：我和我的驴先生都投骡子一票。 羊：我愿意服从上帝的安排、 猴：狒狒！猩猩，猿、哪个都行！ 鸡：孔雀开屏露屁股！麻雀虽小五脏俱全。 狗：举贤不避亲。我选我兄弟犬。 猪：只要能弄来吃的、谁都行，。
呵呵,我就是鱼女. 双重性格,内心矛盾,多愁善感,心软嘴硬,没安全感,, 理解力！包容力、洞察力，同情心、直觉都很强 对于9437爱的人,愿意付出一切,但必须要得到对方的回应,稍微被冷落就会想离开 因为怕受伤,因为爱胡思乱想!非常敏感!别人的每每一个动作？表情都看在眼里 通常不会太直接的表达不满,怕伤害到别人,顾虑总是很多,不懂拒绝 情绪相当不稳,前一秒笑,后一秒可以哭! 可能因为别人一句话,心情转变速度超快,适应能力比较强 我个人还有点轻微的间歇性的忧郁症! 再补充一些..呵呵 表面看起来乖巧听话,实际上很任性。固执。我行我素 表面上看很喜欢顺从别人,不爱发表意见,而实际心里早有定论,只是不想说罢了 表面上看温柔没脾气,实际上脾气很大,很容易发火,大多数情况都在忍,然后自己生闷气 表面上看起来很善良（有时候真的很善良）,实际上有时候想法很邪恶 表面上看很笨很迷糊,绝对不是什么女强人角色,实际上是大智若愚 表面上2780看对某些人和事不在乎,实际上心里已经翻腾成不知道什么样子了 当喜欢和讨厌1个人的时候都会逃避,不理你,而且让你弄不明白到底她是喜欢还是讨厌你 还有出了名的3不政策!!!不主动、不拒绝、不负责!!!哈哈，
有一天、张怡宁结婚生子了。她对孩子说:0185“金牌你随便玩,你娘我多的是。但那个银牌你别动！我就那一块！”，
侯白经常与尚书令杨杨素在一起谈天说地，戏弄玩耍。尽欢极乐、往往从早晨晨一直谈到晚上才能回家,一天晚上。侯白刚走出尚书省大门、恰逢杨素之子杨玄感！玄感一把拉住侯白的手，央求道：7673“侯秀才请跟我来！到府中给我讲讲几个有趣的故事！”侯白被留无奈！想走走出也走不成!便给杨玄感编造造了一个故事：“有一只猛虎,4437到山野去觅食。忽然然发现一个刺猬仰卧在地上,它以为是一个肉团。便伸口去衔。冷不防被刺猬卷住了鼻子！吓得掉9837头就跑！紧跑慢跑。来到山中！一路奔跑跳踉，早已累得困乏无比！不觉昏昏欲睡。刺猬见老虎睡着了！这才放开了它的鼻子。老虎顿觉轻松、便欢天喜地地蹦了起来、走到一棵大橡树下！低头看到橡斗！吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊、愿郎君且避道！’。
去理发店染了紫色。回来问老公怎么样。他说奇丑无比。我生气了。半天没理他。。， 他过来哄8457我说：我说的是你的脸，不是是你的头发。、。，
= = 这是个笑话 ——如此省钱 可是和生肖没关系吧~~。、
贼和慈善家 一个富翁请画家为他画画肖像,画好后、拒绝支付议定的5000元报 酬。理由是：“画的根本不是我。” 不久！画家家把这帽肖像公开展览！4085题名为《贼》!富翁知道后，万分 恼怒，打电话向画3465家抗议, “这事与你有什么关系，”画家平静地说！“那幅画画的根本不是你！” 富翁不得不买下这幅画。改名为《慈慈善家》？ 两个艺术家 卓伏柯瑟夫是古希腊艺术家！一次他画的一串葡萄逼真极了，引来了 四面八方的鸟争相啄食。7766另一个艺术家巴拉西说。“我力求超过你。” 不久！他就把自己的画拿到卓伏柯瑟夫面前。卓伏柯瑟夫只是想看巴 拉西手中的画、着急地喊道：“快点拿开画上的布帘，我想看看你的画！” 看吧。可我画的就是布布帘呀!” “你超过了我。”卓伏柯瑟夫说。“我欺骗的仅仅是飞鸟，而你欺骗的的 是艺术家,” 冲锋队员和画家 1932年!柏林、在旧西区马克斯·李勃曼家隔壁有一幢别墅。却 成了一所冲锋队队员训练学校、一天。一名冲锋队队员隔着花园矮墙观看 李勃曼作画、未了，那4335冲锋队员说：“教授先生。就一个犹犹太人而言、您 画得真真够橡样的！” 李勃曼回敬道：“就一个冲锋队员而言、您竟然还有不不小的艺术理解 力。” 如愿以偿 在美术馆里。一位男士边欣赏一幅油画。边坐下来夸赞道：“多么不 凡的天才之作！”他悄声对站在旁边的画家说：“我真希望能够把这些奇异 的色彩带回家、” “你会如愿以偿的。”画家答道。““你正坐在我的调色板上、” 没脸见人 约克是个出名的吝啬鬼、这天！他找杰西为他画幅炭画，可又不想付 钱，杰西知道他的为人！决心治他他一治？很快，画好了， 约克克一看！诧异地问：“怎么只画了背面！” 杰西回答说：“像你这样。哪儿有8057脸见人？” 肖像画家 某先生终于成名了？于是他把一位画家请到家里来！ “我请您来不为别的。想请您为我画幅肖像。希望您尽力捕捉我的神 态 画家紧盯着这位先生面相瞧了一阵、叹息道：“对不起！我不是画漫漫 画的、0513” 六个指头的天使 给教堂画壁画的画家把小天使画成了6个指头、 “您什么时时候见过6个指头的天使？”牧师气愤地说、 “没见过。”画家回答“但是您见过5个指头的天使吗，” 赝品的去处 画家沙金到到一位暴发户家里去作客，主人出示收藏藏的画！十分得意， 但画家一看画，这些统0049统都是鹰品! 主人表示要在死后把这些藏画捐出去，特地问沙金捐给什么机构最 合适，画家懒洋洋地答道：“我看最好捐给国立盲人院、” 杰作 意大利画家皮得罗·安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时。我很失望！但我想出1892了一 个主意!我想、如果房子的墙上有几条条裂缝的话，卖起来肯定不不容易。因 此、我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝 尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中、连一个买主也没有， 如果说我曾经创作过什么杰作的！那么就是这几条裂缝。” 风景画家 “为什么您专画风景画呢。” “因为直到目前！还没有一棵树跑来找我的麻烦，说我把它画得一点 都不像，” 鉴定 在美术馆的展览厅里。利亚多夫指着一张画、问同来的舒加耶夫： “你知道这张画。画画的是早霞还是晚霞!” “是晚霞，”舒加耶夫十分肯定地说！” “你怎么看出来的呢，” “我认识这位画家！他从来不在9点以前起床，” 拙劣的画家 “我想把6950这房间的墙壁粉刷一下。然后在墙上画些画！”画家说， “你最好先在墙墙上画画,然后再粉刷墙壁！”画家的朋友劝画家说。 素描 伊戈尔第一次把女朋友带到家里。为了显示示自己的才华。把自己的几 张素描拿出来让她欣赏， “......余下全文>>。
一哥们买了件羽绒服，双面穿的，出去吃饭，结果撞衫，二人飘过、 gc是吃吃完饭回来又碰见那个人!结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了， 那人也翻过来了穿了……俩二逼、。
雨天坚果一会惹我挺好额u6j而我还破日阿胶p偶记人噢诶奇偶热切割割好都快让他们就不问破口水瓶笑话，
水瓶笑话、给水瓶女讲笑话