十二生肖里面谁最爱抛头露面， 牛，因为：牛肉（露）面。 十二生肖里面谁叫丹丹！ 虎，因为：虎视眈眈（是丹丹）、 小白长得很像他哥！为什么。 因为：真相（像6306）大白。 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥！我们有没有毒！、” 大蛇说:“你问这干吗.、” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了！” 猴子最讨厌厌什么线！ 并行线、因为没有相交（香蕉）、 因为不全。所以再找一篇： 一！当选内幕幕： 鼠：我送的钱多, 牛：现任善兽之王——牛魔王是我爹。 虎：我排第三。是因为我老爸退休了、 兔：我大姑是月宫美女嫦娥、 龙：说出来吓你一跳！四海龙王都是我亲舅舅、 蛇：谁都知道。龙王爷是我私爹。 马：我只会拍马屁！不会尥蹶子， 羊：：我吃的是草。挤的是奶， 猴猴：不让我当选,我还去去闹天宫？ 鸡：英雄难过美美人关、何况我是美丽的“鸡”。 狗：对上级！我只会温顺地摇尾巴。 猪：我不会对任何领导0142构成威胁？ 二。死法： 鼠：人人喊打，无人真打、高兴而死、 9027牛：汇报成绩、强迫上台。被吹而死， 虎：：民主兴盛、惟恐落选、忧郁而死、 兔：狡兔三窟。窟窟藏娇、奔波而死！ 龙：地上驴肉。天上龙肉。骄傲而死！ 蛇：蛇蛇心不死？硬吞大象。饱肚而死， 马：千里名驹,伯乐不识。气愤而死、 羊：吃草挤奶，何止一牛！妒忌而死！ 猴：同宗同祖、被吞猴脑，疼痛而死。 鸡：明娼暗妓、与我何关。不平而死！ 狗：衣食无忧。与人同乐，被宠而死， 猪：吃肉肉穿皮、被骂愚笨、窝火而死！ 三、提名接班班人： 鼠：只要不是猫，谁都行！ 牛：蜗牛最合适！犀牛不理想！ 虎：狮子太骄横,狼多温顺！ 兔：当然是长跑冠军乌龟啦、 龙龙：我退休。我举双双手选凤女士、 蛇：蚯蚓，但但我声明它绝不是我的私生子! 马：我和我的驴先生都投骡子一票， 羊：我愿意服从上帝的安排! 猴：狒狒，猩猩。猿！哪个都行。 4379鸡：孔雀开屏露屁股、麻雀虽小五脏俱全， 狗：举贤不避亲，我选我兄弟犬， 猪：只要能弄来吃的、谁都行，。
上初中时、我们数学老师上课前4128总喜欢故作幽默的说个无聊的笑话! 于是哥儿几个商量好，当老师说第一句话时，我们就哈哈大笑， 0024 那天上课老师走进班来说他爸死了？我哈哈大笑。全班鸦雀无4738声...、
鼠:本地户口,以前在钢厂工地打过工,转移过一部分钢材的所有权。擅长上夜班,会开三轮,求社区服务。家政等职！ 牛:身体好,能吃苦,能加班,劳动奖章获得者,求国企职位,集体,私企免谈！ 虎:外形条件好,曾在《水浒》中出演主角,目前是多家品牌的代言人人,交际广,求国际大公司形象代言？公关一职、 兔:运动健将将,曾获县级商业比赛短跑亚军,对手是乌龟？在传销公司做过业务,因不肯拉亲属下水被上线抛弃。求一切需要跑腿职位！ 龙:高干子弟,数十年国企领导经验,求相关岗位,CEO以下免谈。 蛇:名牌女子高校高材生,MBA,具艺术家气质,擅长平面设计,做过医药销售,办过形体训练班,拍过瘦身广告，要求职位:您看看着办吧？ 马:有大货B照,更有丰富的小车驾驶经验,熟知国企高层内幕,求企业高级顾问一职。 羊:勤奋,有基层管理经验,兼具团队精神,擅长野外爬山,攀岩,漂流,洞穴探险,求旅行社相关职业！ 猴:性格外向,敢于创新,做过学生生会干部，在校期间,曾代表广大学子向校领导反映负担太重:上午四节下午午三节课实在受不了,经协商,校领导同意改为上午三节下午四节？求公务员一职。 鸡:“百事可笑”杯歌唱比赛女子组全国冠军,追求时尚,重视家庭,有一定活动能力,表哥为某报形象代言人,求广告销售职位， 狗:典型的一专多能人才,曾获大专院校辩论赛优胜奖,做过保安队长，私企工头,反应快,善察言观色,爱岗敬业,求经理助理岗。 猪:长相反派,性情温和,体重超标,也就是“我很丑可是我很温柔”、失业前为为乡镇企业CEO,不挑岗,有口饭吃就行，各种算命的笑话，
一不熟的同事和我聊天、聊的内内容无聊至极,净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦！我无言以对。 待他讲了半天之后！看着我。意思可能是。他说这么多。我总该表表表态吧! 一瞬间、实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧，”…… 考考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张。高呼：“老师，我有了。我有了、”结果3746坐他旁边的男生说道：“是我的,是我的，”…… 一次。我去买早餐、排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张。打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！两个奶子，”……两年来第一一次听老板笑那么大声， 那天天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！ 政治老师有一次讲课的时候说：“5821下面我举个比方”,然后觉得不对！又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话，我想问问那边接电1647话的是真人还是语音！竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀！” 大三那年我同学去卖鱼9052的商场打工？客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有有人会把你杀掉!”…… 老师嘱咐咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊膊扔出去！”…… 那天想喝汽水。赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水。不不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水。”……… 我们一个同事。他去考驾照时，对考官4025说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！…1625… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要我带带她去吃,那几天北京巨热无比！我昏昏沉沉、到了餐厅。我对微3846笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’、谢谢。”…… 一次文艺晚会！主持3374人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头头盖骨,毛骨悚然、 老虎不发猫，你你当我是病危呀! 上5524高中时!课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX，说：XXX！你给我站墙上去、全班暴寒！ 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊!” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多，” 初中文艺晚会!抢答题环节。 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目。说！“现在开……” 0963 这时候？一个选手就抢抢答了! 主持人就说：“这位同学太着急了一点！我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个个电话找我!同学接完递给我说：“你妈找你，” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑、我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发5563一甩：“老板。二两葱不要米线。”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱、” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法。在讲起他的经历时。讲到本命年。要穿红色的！他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。 还有一个！初中的时候我们用的是电铃打下下课钟!有次刚下课。电铃正响着、老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来做做饭了,我该去上课了！”…… 高中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合！同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机机床时说：为了安全起见。我门尽量保证一个男同学和一个女女同学一张床!当时所有男生爆笑，女生脸红，实习期间、几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！最后考虑到她什么都不9710会作的话师傅检查起来不太好！偶7804劝她练练手？谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时时偶爆寒不止。 5877 一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸。”了一声，说道：“不不要脸,”…… 上自习的时候、大家都都在看复习,GG对MM说：“我刚背了单词！帮忙默写一下、”MM不想默、GG就求她，你（摸）默我吧！（摸3631）默我吧,、结果MM实在忍受不了！大喊、“老师你看看我不想（摸）默他,他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭。喝了点酒！她爸爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的。结果说错了。说：“爸，来座，” 我同事跟人争执！急0916了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊。”我一直纳闷他到底吃什么长大的！ 上机课。一位位同学机子有问题？于是大喊：“老板！换机子、”全班木然， 和我我姐姐去李宁买鞋？我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤！” 偶高中！放学和偶MM一起回家、校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂！因为烤架前人比较多！偶怕老板听不见。于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭，”然后后一片寂静！三秒钟后所有人一起暴笑，偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了。老是死。”我说：“那你回去查查病毒看、记得要升级杀毒软件、” 第二天一大早。车上又见MM。偶随口问了句：“查过了没，怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了。查了半天，说是没(梅)毒！你说怎怎么办好啊,”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨1925家作客、刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所，她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈。我去厕所给你们倒点茶喝，” 大学军训时！教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上、” 我们们单位早上上班有车子接送的？因为车子不大、有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和她打招呼说到：“某某。你你坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车。 一体育系学2019生上实习课时！很多老师听课。他太紧张！最后要解散队伍时。一时脑子空白！硬憋了句：“全体注意！立正。闪、！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊。里面男的多不多啊、” 有一老师通宵麻将。见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦！” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）、还得装修。”哥们说：“就只有有一厕所吗,那你住哪里啊。” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war，发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团、（屁是我放的） 9376 朋友小孩半岁了,打电电话去关心？寒暄了两句后！来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”…… 在食堂买饭。看到了心仪以久的豆豆腐皮!一一激动和服务员说：“来一份土豆皮,”……把周围人都惊呆了， 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳！对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有、我说：“什么店啊啊……连薯片都没有,。”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题。扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的，”…… 有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM！她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生！”…… 大学时期！我一同学刚买了手机，办了移动卡、打1860人工台台询问？一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑， 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友。我本来想问“漂亮吗”。结果说成：“便宜吗、”！汗死自己…… 大学师姐！上教育心理学，迟到……走进教室！斜瞄了黑板一眼！老教授生气中！就叫师姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦！””全班人仰马翻！原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说、一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾，老板居然问：要三鲜的还是麻辣的、然后那个同学愣了一下、说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级。有一天踢足球、另一同学学带球到了底线，只听他大喊：回车。回车。（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅！炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆。 1684 上大学时、一老师讲课。讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的………啊不对。性能和功能…1986…” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之！本来是想说再不上米线我就把桌子掀了、结果说成：“老板！！。！再不上米线我就把桌子吃了。。、！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 9969 爸妈吵架,我爸气的说了句：“我给你滚出去。” 我有次去买羊肉串！伸出4个手指对老板说““来3根羊肉串”!老板蒙了问。“几根。”我我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来。我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免免费上网之类的服务。却怎么也想不出来怎么说好、于是就问对方：“请问、你们这里有什么特殊服务吗、”对对方说：“什么，特殊服务。！我们是正规酒店、” 在食堂排队。听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花汤）， 昨一同事问我。节日1506的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑、我还一时没有反应过来…7579… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧！我从两端推它。看！它是不是是变密(便秘)了，” 老板、有没有手纸充饥卡。 我们有有同事外地出差，经销商请吃饭！席席间要欲小便。经销商说对面就有洗手间！你去的话如果给门口说、我我们是对面吃饭的就可以免费、我我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的。” 我是物流部的、过了年。客户2465打电话过来查询节前的货物什么时候到!因为过节这几天浑浑噩噩的！我也0723搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西、” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份份伺应生的工作！因因为还是小孩子,而且是第一次打工所以很紧张！本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：“经理、你们这里需不需要打手！”…5478… 一次去市场买菜，准备聚餐、一个韩国朋友买了生菜。要2块4。他把身上所有的零钱都都给了小贩!还缺一毛钱！所以他对小贩贩说：“我的毛、都给你了。所8877以没有毛了、”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了、” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，！ 中午在洗手间遇到同事、忽然然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗！”问毕、懊恼不已！正难堪，同事回答到：“吃了，你呢！”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说！人猿跟日元怎么兑换的、 工会主席席一番慷慨激昂地演说之后,最后一句达到了高潮：同志们！让我们今年的工作做做得比明年更好，全场皆倒、 去电影院看《加勒比海盗3》！电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首领时候怎么也想想不起来“威震天”了、也想不起来他的团队叫“霸霸天虎”!因为太激动了、结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天，”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电电影音效,N多人盯着我爆笑……3857丢死人了？ 和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被被兄弟出卖了！郁闷的不行闷头喝了不少啤酒。然后脸通红的站起来大吼一一声：“兄弟。不是7869出来卖的？。”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 8527 好累啊、连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO。一吃电话就来饭。 印象象里小学时的班长极其严肃,一次自习课。教室里人声鼎沸。班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵。把他嘴打断。，！……全班肃静 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同5665归于尽吧。”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” 一个哥们结婚。给他红包！哥们客气的说不用！我说：：那哪行、一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点、本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”！结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”、更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次。别的班的同同学给她捎来一封信？信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横、由于写得太潦草。横变成了点、结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒！有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓、 曾经有一段时间家里闹闹耗子,我妈就买了耗子药来来维护家庭安宁！但是一个耗子都没没药倒、一天大老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药、自9288语“这药怎么没有人吃啊。”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将。突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗，过了了半个小时!实在热得受不了了，一人人说：“还是开电风扇吧!热死了。”另一人接口：“不能开。开了会把蜡0967烛吹灭的、” 物理课上老师讲到放射性元素！说：“放射性元素很危险、你们人类一定要要远离它!、” 晚自习回宿舍、路遇一天仙mm、遂尾随。一直想搭讪，却无胆上前！直到5928天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前！大声问那位mm：“同学！请问你是女的吗。”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼、 小时候、爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了。大声声跟我爸说：“你的儿子才笨!” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就1707别怪我翻脸不是人了、” 本人姓朱。管理5325单位机房，有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗，”当时狂骂那家伙一顿、！
早上去农贸贸市场想买点青菜!看7912见一衣着破烂的老奶奶,9375带着一个三四岁的小孩卖青菜！大娘您青菜咋卖。八毛，来三斤、三八四块二给您五块找我两毛，大娘递过来两块六、语重心长的跟我说年轻人以后别自己出来买菜！ 你太单纯了小心被人骗！，
侯白经常与尚书令杨素在一起谈天说地、戏弄玩耍！尽欢极乐！往往从早晨一直谈到到晚上才能回家,一天晚上。侯白刚走出尚书省大门！恰逢杨素之子杨玄感，玄感一把拉住侯白的手，央求道：“侯秀秀才请跟我来,到府中给我讲几个有趣趣的故事,5341”侯白被留无奈,想走出也走不成、便给杨玄感编造了一个故事：“有一只猛虎，到山野去觅食。忽然发现一个刺3820猬仰卧在地上。它以为是一个肉团！便伸口去衔、冷不防被刺猬卷住了鼻子、吓0775得掉头就跑，紧跑慢跑、来到山中。一路奔跑跳踉！早已已累得困乏无比！不觉觉昏昏欲睡,刺猬见老虎睡着了！这才放开了它的鼻子！老虎顿觉轻松、便欢天喜地地蹦了起来！走到一棵大橡树下。低头看到橡斗。吓得侧着身子对橡斗说：‘早晨遇见贤尊！愿郎君且且避道、’、
早上上叫了个专车！司机和我聊他的人生观 他说：我0757是拆迁户？5套房子！1200多万现金。股票爱爱TM怎么跌就怎么跌、因为老子不买、我有车，有自己的生意！自己当老板。多么自由，除了天王老子谁也命令不了我、 我说：前面那条路左拐！ 他说：好的、、
前几天2154和老爸去偷西瓜！老爸在那给我放风。突然有人来了 老爸指着西瓜地里的我骂到：臭小子。你给我滚过来。自己家里买不起西瓜啊还过来祸害人家的西瓜地、看我不打死你。那家人忙说：没事的没没事的,小孩子7101淘气嘛。哪有不犯错、来。找几个熟了的回家吃。。
十二星座笑话 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男生看到里面的小内裤哦。” 有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千、我赢了、” 妈妈生气地说：“不是告诉过你吗。穿裙子2047时不要荡秋千！” 羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦。我把里面的小内裤脱掉了。这样他就看不到我的的小内裤了!” （勇敢直率！敢做敢为的白羊） 金牛座 卖瓜小贩：“快来吃西瓜。不甜不要钱！” 饥渴的牛牛：“哇。太好了、老板！来个不甜的，” （持家、想出轨又顾全自己的金牛） 双子座 妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了。” 双双说：“公鸡叫和我有什么关系，我我又不是母鸡？” （自我意识强烈，自行思维的双子） 巨蟹座 公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡，” 妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿！” 蟹蟹不假思索：“嗯。” 3017 妈妈又问：“那你媳妇怎么办、” 蟹蟹想想了半天!说：“好办！让她跟爸爸睡，”” 妈妈：“。＠＃＄％︿＆＊（—” 再看爸爸。已经热泪盈眶啦、 （恋母情结。依恋的巨蟹） 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴！到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包。” 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看、里面还有大便，” 众人晕的晕，吐的吐！ （以自我感受，不怕旁人眼眼光的骄傲的狮子） 处女座 处处对肚脐很好奇。就问爸爸。 爸爸把脐带连著胎儿与母体体的道理简单地讲了一下！说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断！并打打了一个结！后来就成了肚！” 处处：“那医生为为什么不打个蝴蝶结，” （好奇心强又追求完美的处女） 天秤座 父亲对天天说：“今天不要上学了。昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟！你给老师说说一下就行了，” 天天却回答：“爸爸、我只说生了一个、另一个！我想留著下星期不想上时再说，” （聪明、权衡利弊的天平） 天蝎座 蝎蝎刚睡著！就叫蚊子5596叮了一口， 他起来赶蚊子,却怎么也也赶不出去。没法。便指著蚊子说：“好吧。你不出去我出去。”边说边出了房间！把门使劲关严得意地：“哼！我今晚不进屋。非把你饿死不可！” (搞不懂!不按常理出牌的天蝎） 射手座 射射：“爸爸。为什么你有那么多白头发、” 爸爸：“因为你不乖！所0976以爸爸有好多白头发阿，” 射射：（疑惑中） 射射：“那为什么爷爷全部都是白头发，” 爸爸：！＠＃＄％︿＆＊（ （喜欢思考的射手）） 摩羯座 一天!羯羯跟跟妈妈上街、走在路上，突然下起雨来， 妈妈拉过羯羯的小手。说：“下雨了！快往前跑阿！” 羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽、！” （明白现实懒得改变的摩羯） 水瓶座 瓶瓶问妈妈：“问什什么称 蒋 先生为『先人』!” 妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼、” 瓶瓶说：“那去世的奶奶是8314不是要叫『鲜奶』,” （天生的另类，脑筋思考永远和常人不一样的水瓶） 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事、 听完后！鱼鱼两眼含泪、十分同情地问：“哦、爸爸、你是因为没饭饭吃才来我们家的吗!” （富含含丰富同情心！不分情况对象的双鱼） 白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千！不然、会会被小男生看到里面的小内裤哦。” 有一天。羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千。我赢了。” 妈妈生气地说：“不是告诉诉过你吗！穿裙子子时不要荡秋千,” 羊羊骄傲地说：“可2846是我好聪明哦,我把里面的小内内裤脱掉了,这样他就看不到1468我的小内裤了。” （勇敢直率......余下全文>>，
哈哈哈,本身这话就不严谨,漏洞太多. 可以多种解释. 忽悠人的玩应,就是一个强调知识总用一个口号而已. 就好比,培训班,宣传口号,一个月提升多少分.都是忽悠.什么减肥药, 一吃一个月瘦多少斤一样,是个宣传口号, 还有跟方便面广告一样, 里面有牛肉,这个汤那个汤 ,蔬菜等等 ,哈哈哈 ,就就是宣传广告而已.！
各种算命的笑话、关于算命的笑话