语文课上讲《坐井观天》一文！老师说：“青蛙眼中的天只只有井口那么大。所以它见识短。”这时角落里发出一个声音：“对啊！对啊。它就是一个宅男、 ”，
有一天！张怡宁结婚生子了。她对孩子说:“4774金牌你随便玩，你娘我多的是！但那个银牌3694你别动,我就那一块、”、
早上叫叫了个专车？司机和我聊他的人0661生观 他说：我是拆迁户，5套房子！1200多万现金，股票爱TM怎么跌就怎么跌。因为老子子不买,我有车！有自己的生意、自己当老板！多么自由，除了天王老子谁也命令不了我。 我说：前面那那条路左拐！ 他说：好的！！
我建议你做一下搞笑笑一点的动作可能会笑。
预备。唱：宁静的夏天、群主又在马马路边！脱掉裤子不要脸。还随地大小便，我不会假装看不见，一定要拍照做留念。让大家看到你那猥琐的~脸！。，。
不一定啦，本人也是天蝎。不过你可以试试着发展一下！机会会还是有的、但是不要报太大希望和他交往太久、
是女生都喜欢幽默的男生啊，。！ 与其把书送给她户不如你把书看的透透的、经常给7060她讲笑话,让她开心、。！ 这个效效果更好的说哦、
妈妈妈说在路上走！算命的叫她！唉。你你经常打麻将，想赢我给你写个符：隐地米地米级啰地，然然后问我妈要钱。我妈说等我赢了钱再给你。结果就没赢过、然后告诉我们听，我爸说那符的意思是：输吧输吧多输点吧，笑死我们了。
就是想看着你出丑,或者是犯错、，
一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极！净讲他和他女朋0166友怎么 啦怎么啦！我无言以对。 待他讲了半天之后。看着我，意思可能是，他说这么多！我总该表表态吧， 一瞬间。实在不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子。后边边的女生多拿了一张、高呼：“老师、我有了，我有了、”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的、”…… 一次，我去买早餐、排队队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张、打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子、两个奶子！”……两年来第一次听老3506板笑那么大声。 那天去买西瓜！听见有人1498在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗。 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”！然后后觉得不对,又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话！我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：““接电话的是活人还是死人呀！” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人7005拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去！有人会把你杀掉！”…… 老师嘱咐我0834们：“春游坐车时老实点！别总把把头和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水。赶几步朝冷饮摊想想说来瓶汽水。不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：0285“老板、来一瓶屁水。”……… 6307我们一个同事！他去考驾照时。对考官说了一句经典的话：报告仪表。考官正常、…2115… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”！要我带她去吃、那几天北京京巨热无比，我昏昏沉沉。到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给给我两个‘血肉模糊’！谢谢、”…… 一次文艺晚会、主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞！掀起你的头盖骨，毛骨悚然， 老虎不发猫！你当我是病危呀， 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX、说：XXX！你给给我站墙上去!全班暴寒。 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊，” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了。酒就特别多、” 初6633中文艺晚会。抢答题环节， 女主持：“大家注意了！不要抢抢的太快！等我说完开始在举手，”然后开始念题目。说！““现在开……” 这时候？一个选手就抢答了！ 主持人就说：“这位同学太着急了一点，我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈找你。” 我一边接过电话5680一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑？我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线。4891”完了还加一句：“多下点米线啊，” 老板：“……你到底是要米线还是要葱、” 有一次寝室里同学的老妈打电电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是““已经出去了”,结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法、在讲起8322他的经历时!讲到本命年。要穿红色的。他说：“那年、我什么（红色的衣服）也没穿、”结果全班狂笑， 还有有一个？初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课、电铃正响着。老师还在，突然一个上课睡睡觉的男生突然就从座位上弹起来了、一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了。我该去上课了！”…… 高中要求穿校服、我们男生有时时候只穿校服上衣,有一次集合，同学校服穿的不整齐。班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… 大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑！女生脸红。实习期间！几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！最后考虑到她什么么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝她1293练练手!谁知道她说：我已经习惯让你干了！当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆、问“水饺(睡觉）一碗（晚）多多少钱，”只听服务员小姐“呸，”了一声，说道：“不要脸，”…… 上自习的时候、大家家都在看复习。GG对MM说：“我刚背了单词！帮忙默写一下，”MM不想默！GG就求她，你（摸）默我吧！（（摸）默我吧、。结果MM8956实在忍受不了、大喊。“老师你你看我不想（摸）默他！他非要我（摸）默”…… 9306 有一天去同学家吃饭，喝了点酒。她她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的。结果说错了！说：“爸！来座。” 我我同事跟人争执！急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的。 上机课。一位同学机子有问题！于是大喊：“老板、换机子、”全班木然、 和我姐姐去李宁买鞋。我姐6733一开口：“小姐。这鞋多少钱一斤！” 偶高中。放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂。因为烤架架前人比较多!偶怕老板听不见！于是偶大声喊道：“老板。5串牛鞭！”然后一片寂静。三秒钟后所有人一起暴笑、偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：““那你回去查查病毒看？记得0194要升级杀毒软件,” 第二天一大早。车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没。怎样，”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天，说是没(梅)毒！你说怎么么办好啊！”当时那个寒啊……现在还记忆尤新！ 以前别人来我阿姨家作客、刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：“你你们坐哈坐哈!我去厕所给给你们倒点茶喝。” 8637大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐、”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀0325胱长在脸上,” 我们单位早上上班有车子接送的。因为车子不大、有一次、一mm上车后没座位，坐我旁边的一一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某、你坐我屁股上吧！”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时！很多老师师听课、他太紧张！最后要解散队伍时，一一时脑子空白。硬憋了句：“全体注意！立正，闪，！” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎。憋了半天憋出一句：“你洗澡啊。里面男的多不多啊，” 有一老师通宵麻将、见黑板没擦、大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦。7603” 刚买了房子,兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（（忘说“坯”字了），还得装修，”哥们说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊！” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace！战争war、发现found、把这三个英文单词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历史谜团！（（屁是我放的） 朋友小孩半岁了,打电话去关心！寒7953暄了两句后？来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”……… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……3351把周围人都惊呆了! 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳。对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有！、”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题、扯阿扯说到日本本武士剖腹自杀、老师介绍说：“日本武武士死前都剖腹产的、”…… 有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我我他的分机号!我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男男先生还是女先生！”…… 大6104学时期，我一同2432学刚买了手机!办了移动卡。打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免8926提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友、我本来想问“漂亮吗”！结果说成成：“便宜吗！”。汗死自己…… 大学师姐！上教育心理学。迟到……走走进教室!斜瞄了黑板一眼，老教授生气中，就叫师4937姐回答黑板的问题，师姐支吾半天说说了：“《性感与性理论》！这也太难讲了啦、”3727全班人仰马翻、原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说！一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾！对老板说：一6488包卫生巾,老板居然问：要三鲜的还是麻辣的！然后那个3044同学愣了一下。说：三鲜吧、我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天天踢足球！另一同学带球到了底线！只听他大喊：回车！回车、（传中） 大学时候，听见一个女生点9151菜：师傅。炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆， 上大学时！一老师讲课。讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿！终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把5365桌子掀了！结果说成：“老板，、、！再不上米线我就把桌子子吃了，、！，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架、我爸气的4550说了句：“我给你滚出去？” 我有次去买羊肉串、伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”、老板蒙了问，“几根、”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周！一次他打电话来。我正开车。一紧张张口就说：“周总理……” 有一次次帮老板订酒店！想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好、于是就问对3132方：“请问？你们这里有什么特殊服务吗，”对方说：“什么。特殊服务。！我们是正规酒店。” 在食堂排队！听见旁旁边一男生说：“师傅,来碗‘子弹菜花'汤、”（紫菜蛋花汤）、 昨一同事问我！节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头。全体人员爆笑，我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看！它是不不是变密(便秘)了？” 老板。有没有手纸充饥卡， 我们有同事外地出差。经销商请吃饭、席间要欲小便。经销商说对面就有洗手间、你去的话如果给给门口说、我们是对面吃饭的就可以免费，我我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的、” 我是物流部的、过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的。我也搞不清楚订单的内容！就顺口问了一句：“您是什么东西。” 我我高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一4014份伺应生的工作？因为还是小孩子、而且是第第一次打工所以很紧张！本来想问经理需不需要打工的！又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手、”…… 一次去市场买菜、准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜，要2块4。他他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了、”小贩哑然，半天，回答：：“你的毛我不要了，” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死，， 中午在洗手间遇到同事、忽然不知道该用什什么词打招呼！鬼使神差问了一问：“吃了吗！”问毕！懊恼不已。正难堪、同事回答到：“吃了！你呢。”…… 我同事要要问人民币跟日元的汇率！他开口就说。人猿跟日元怎么兑兑换的, 工会主席一0982番慷慨激昂地演说之后!最后一句达到了高潮：同志们、让我们今年的工作做得比明年更好、全场皆倒、 去电影院看《加勒比海盗3》、电影开场前有《变形金刚》的预告片。看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不不起来他的团队叫“霸天虎”!因为太激动了！结果就惊呼了一小下“真帅、是南霸天。”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电电影音效！N多人盯着我爆笑……丢死人了。 和一帮朋友吃饭。5112其中一个人估计是被兄弟出卖了!郁闷6718的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：8464“兄弟。不是出出来卖的。！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊。连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO、一吃吃电话就来饭, 印象里小学时的班长极极其严肃？一次自习课！教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断！、。……全班肃静 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我我们同归于尽吧，”当时脑子太热了…… 同学叫于京波。一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮。干凉皮的信，” 一个哥们结婚！给他红包！哥们客气气的说不用？我我说：那哪行、一年就一次！一定得拿着着…… 去买糕点。本来来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”!结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂9818了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸,一次。别的班的同学给她捎来一封信！信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横。由于写得太潦草！横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒！谁叫刘芒，有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓， 曾经有一段时间家里闹耗子、我妈就买了耗子药来维护家庭安宁、但是一个耗子都没药倒、一天大老早的。我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药药怎么没有人吃啊？”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将、突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了！一人说：“还是开电风扇吧、热死了！”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要要远离它，。” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm！遂尾随，一直想搭讪！却无胆上前、直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬。跨步上前、大大声问那位mm：“同学、请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼， 小时候！爸爸爸看我写作文？有个很简单的的字写错了！爸爸笑着跟我妈说：““我发现你的儿子很笨,”我急了。大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了。” 本1911人姓朱！管理单位机房、有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗。”当时狂骂那家伙一顿。笑话的生肖！
笑话的生肖、笑话打生肖