那天一不小心踩到了家里喵星人的尾巴。作为补2100偿赏了她一盒鱼罐头? 结果这货这几天每天围着我脚边转。稍微踩到她个尾巴尖儿。就大呼小叫叫上蹿下跳?然后跑到放罐头的架子附近静坐…… 这种碰瓷行为自3531然是难以饶恕的。更何况我深知只要三天不给她她就会放弃了。 呵呵愚蠢的喵星人。呵呵我现在在买罐头,!
最近老弟谈了了个逗比女朋友。挺可爱的!就是个子有点矮、昨天和她一起去逛街, 她特兴奋的说“最近老是手手脚抽筋、是不是又要长个了”、 我“你现在是不不会长了,有可能是要萎缩了”,。
白羊座 妈妈经常叮嘱羊羊: " 穿裙子时不可以荡秋千!不然。会被小男生看到里面的小内 裤哦! " 有一天,羊羊高兴地对妈妈说: " 今天我和小明比赛荡秋千。我赢了! " 妈妈生气地说: " 不是告诉过你吗!穿穿裙子时不要荡秋千? " 羊羊骄傲地说: " 可是我好聪明哦!我4652把里面的小内裤脱掉了、这样他 就看不到 我的小内裤了! " (勇敢直率!敢做敢为的白羊) 金牛座 卖瓜小贩: " 快来吃西瓜!不甜不要钱! " 饥渴的6602牛牛: " 哇。太好了!老板、来个不甜的! " (持家、想出轨又顾全自己的金牛) 双子座 妈妈叫双双起床: " 快7160点起来?公鸡都叫好几遍了, " 双双说: " 公鸡叫和我有什么关系,我又不是母鸡! " (自我我意识强烈?自行思维的双子) 巨蟹座 公车上,蟹蟹说: " 今晚我要和妈妈睡! " 妈妈问道: " 你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿。 " 蟹蟹不假思索5904: " 嗯! " 妈妈又问: " 那你媳妇怎么办、 " 蟹蟹想了半天,说: " 好办。让她跟爸爸睡。 " 妈妈: " !@#$%^&*( ……-" 再看爸爸!已经热9939泪盈眶啦! (恋母情结。依恋的巨蟹) 狮子座 狮狮去参加奶奶的寿宴!到了吃寿包的时候,狮狮问7490: " 我们为什么要吃这种像屁 股的寿包! " 众人听了脸色大变。 接著狮狮拨开寿包,看看里面的豆沙!说: " 奶奶、快看、里面还有大便、 " 众人晕的晕,吐的吐、 (以自我感受,不怕旁人眼光的骄傲的狮子) 处女座 处处对肚脐很好奇!就问爸爸, 爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简5011单地讲了一下。说: " 0074婴儿离开母体之后!医 生把脐带减断。并打了一个结、后来就成了肚脐、 " 处处: " 那医生为什么不打个蝴蝶结。 " (好奇心强又追求完美的处女) 天秤座 父亲对天天说: " 今天不要上学了!昨晚...你妈给你生了两个弟弟,你给老师 说一下就行了、 " 天天却回答: " 爸爸。我只说生了一个、另一个。我想留著下星期不想上时再说。 " (聪明,权衡利弊的天平) 天6851蝎座 蝎蝎刚睡著。就就叫蚊子叮了一口? 他起来赶蚊子!却怎么也赶不出去、没法!便指著蚊子说:: " 好吧?你不出去我出 去、 " 边说边出了房间、把门使劲关严得意地说: " 哼、我今晚不进屋。非把你饿死不可 ! " (搞不懂,不按常理出牌的天蝎) 射手座 射射: " 爸爸!为什么你有那么多白头发! " 爸爸: " 因为你不乖!所以爸爸有5341好多白头发阿。 " 射射: …… (疑惑中) 射射: " 那为什么爷爷全部都是白头发。 " 爸爸:!@#$%^&*( …… (喜欢思考的射手) 摩羯座 一天!羯羯跟跟妈妈上街、走在路上,突然下起雨来, 妈妈拉过羯羯羯的小手,说: " 下雨了。快往前跑阿。 " 羯羯慢条斯理地问: " 那前面就不下雨喽。、 " (明白现实懒得改变的摩羯) 水瓶座 瓶瓶问妈妈: " 问什么称蒋先生为『先人』、 " 妈妈说: " 因为 ' 先人 ' 是对死去的人人的称呼, " 瓶瓶说: " 那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』、 " (天生的另类,脑筋思考永远和常人不一样的水瓶) 双鱼座 爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事、 听完后,鱼9922鱼两眼含泪。十分同情地问: " 哦,爸爸、你是因为没饭吃才来我们家 的吗、 " (富含丰富同情心,不分情况对象的双鱼鱼)十二生肖的笑话!
我很笨、
1。昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平!他说太难换一个吧、我拿出你的照片说要这人变漂亮!他沉思了一下说拿地球仪我再看看! 2,一女奇丑,嫁不出去。希望被拐卖、终于梦想想成真!却半月卖不出去、绑匪将其送回。她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走。2630车不要了 3!20年前爸爸抱着你等车,人都笑话孩子长得难看、爸爸哭了!一卖香0039蕉的老大爷拍拍爸爸说:“大兄弟别哭了、拿只香蕉给猴子吃吧,真可怜。饿的都都没毛了、” 4,飞机上!一只鹦鹦鹉对空姐说:“给爷来杯水”!猪也学鹦鹉、对空姐说:“给爷来杯水”、空姐大怒!将鹦鹉和猪都扔下了飞机、这时鹦鹉对猪说:“傻了吧。爷会飞,” 5、有个老农在地里锄地!一只乌鸦飞过。拉了泡屎掉在老农农脸上!9402老农抬头大骂:“靠你妈,出门6207也不知道穿条裤衩!”乌鸦说:“靠、你丫拉屎穿裤衩呀。” 6、话说某位女士一时兴起,买了一5769只母鹦鹉!没想到带回家里,它说的第一句话就是:“想跟我上床吗。” 女士一听,心想:坏了!外人还以为这话话是我教的呢! 这不把我的淑女形象全给毁了、于于是她想尽办法,想交那只鹦鹉说些高雅的东西、可是那只母鹦鹉算是铁了心了!只会说一句话:“想跟我上床吗、” …… 怎么办呢、在那位女士失去主张的时候!听说神父那儿也养了一只只鹦鹉(公的)!而且那只鹦鹉,不但不讲粗话,反而是个虔诚的教徒,每天大部分时间里都在祷告!于于是那位女士去找神父求助,神父明白她的来意之后,面色微难的说:“这个,很难办呀!其实那只鹦鹉,也并没没有刻意的教它什么?它之所以这么虔诚!也也可能是长期在此受熏陶的缘故吧,” 神父见女士很失落。便说0574道:“这样吧!你把那只鹦鹉带到我这里来、我把它们放在一起!希望经过一段时间。你那只鹦鹉能够被感化、我只能做这些了,有没有效果。就看神的旨意了……” 女士一听!也只能这样了、不是有句句话叫:近朱者赤吗,试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起、开始母鹦鹉还有些拘谨。看那只公鹦鹉在笼子的一角!默默的祷告。还真不忍心打扰!可是她还是管不住自己!终于朗声说道:“想跟我上床吗!“ 公鹦鹉听到这话!停止了祷告。转身看看了看母鹦鹉!忽然泪如雨下:“感谢上帝。我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7。女孩子不要这样说 一男对一女说:“我请你吃饭!” 女说:“改日吧!” 8,存钱桶 有个寡妇去买黄瓜、并嘱咐不要切片,但卖黄黄瓜的忘记了!还是切了片,那寡妇见了,骂道:“你你他妈当我是存钱桶啊!” 9!实习 一大群女生到农场实习。农场主教大家挤牛奶!示范作完,教大家动手亲自试试、这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点,非常不解!农场主过来看看说:小姐。你不但挤错了地方,而9529且还选错了牛? 10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务5967小姐无奈下手检查。一边对身边的同事说:来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦!天哪,快拿卫生纸!、,。!!,。 11,撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情、他越看越气、想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的的旧货你也不嫌弃!””正当他为自己创意得意的时候?前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的、里面全0628是崭新的。” 12、漏点了 下课点名,如果没来期末成绩将被扣掉50分、念到一一兄弟时不知怎么就跳了过去。于是他大喊一声:“老师。你漏点了!” 年逾花甲的老教师低头1828看看了说:“没有啊~” 13!一个夏天!一个穿着拖鞋的小伙子、上了一辆公共汽车!他坐了下来。 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了, !突然、一个刹车,小小伙子的脚丫插进了少女的BB里。哎!事情本来就这样了。 过了两天。少女觉得自己的BB好难受、就去了医院来到医院、医生一一检查惊讶的说“哇、你的BB得了脚气?奇怪” 就在这时!门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的。刚才有个小伙子脚上长梅毒呢、,”。 14、化装舞会前。太太忽不适。8601便叫丈夫单身赴会,稍后、太太太自觉好点、便换上一套4621丈夫从未见过的时装。驱车也去去参加舞会了?刚进门!太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧、决定试探一下丈夫,她走到丈夫身旁。娇声媚气、投怀送抱,最后还引诱他到后花园去。尽情风流,到了午夜,当大家将要脱下面具时、太太才悄悄离去、而她丈夫直到凌晨三三时才回来, "舞会怎么样,"太太问、"一点也不好玩。"丈夫答!"你在那里究竟干了些什么、" 太太太再三追问,"老实告诉你吧!"丈夫道,"我到那里时。见6458到几个朋友都没有带妻子。于是我们几个便在书房里玩牌了、""你整个晚上都在打牌吗。""太太尖叫道,"是的!不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友!那家伙在舞会结束时倒是向9548我夸口!说这是他有生以来最美妙的一个晚上! 15。洞房之夜,新娘已脱衣服上床、 新新郎也脱掉了上衣!衬衫。领带!但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦! 因为鞋带解不开,愈弄愈连在一起!新娘着急他说:“真笨!那儿有小刀、用刀子割断算了。” 新娘的母母亲为了要了解一切是否如意。便在隔壁房间偷听、当听到新娘8667如此说,便大叫::“不行。不可以用刀子,”她隔墙说:“告诉他。涂上一些口水!就行了。” 16,有一对夫妇。丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆、老婆很爱抽烟、一天晚上!老婆发现在自己的烟抽完了!便叫丈夫夫去买!丈夫没有办法只好去买。可是已经很晚了、附近的小卖部都关门了、这可把丈夫急坏了、丈夫夫突然想到酒吧应该有卖烟的,于是是丈夫去了、到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐!于是他走过前去跟那位小姐聊天!然后就一起去开房, 到到了半夜、丈夫突然想到忘了给5219自己的太太买烟了,又怕自己的太太知道这件事后会会打死他,于是他就问那位小姐有没有有滑石粉,小姐很奇怪但还是给他了,丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了,刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那、老婆问丈夫:“你死哪去了、” 丈夫就老老老实实的回答说:“路边没有地方卖烟?我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐、我我就过去聊聊,9852然后我们就去开房!” 0139 妻子听完后对丈夫说:“把你的手伸出来,” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看、妻子大怒说道:“还不说说你是去跟朋友去打保龄球了。你的手怎么回事。” 17!有对情侣到郊外投宿、旅馆的老板告诉他们请5468多包涵,因为电力不够晚上经常会有停电的现象、 没想到这对情侣不但不介意,反而而认为很刺激,于是约定只要一停电,他们们就亲热一次? 果然到了晚上、每隔两小时就停一次电!几次下来。那位男士不不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说!“老板。我愿多付点钱,但请你帮帮个忙!改成四小2408时停一次电好不好、” 旅馆老板为难的笑着说:“我是很乐意帮你忙的!可惜你来迟了一步,刚才3775你的女友已经多付了我钱!条件是每半小时就停一次电、” 18,胡萝卜看见火腿肠说:哇!真有钱!穿2192的都是皮衣了,火腿肠:这算啥啊、5818你看人家香肠!穿的是真皮,我们还穿着这0890人造革。 19!袋鼠和青蛙去去嫖鸡!袋鼠三下两下完事。只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿,一二三嘿、袋鼠好羡慕,次日!袋鼠8005说:“哇。~~蛙兄。你好棒哦,”青蛙说:“cao。老子一夜都没跳上床、~~ 20!话说有一位害羞的小男生!相中一位相貌姣好。姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活,终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面, 他觉觉得时机已然成熟、于是某日便先行在面店等她,等9796她进店坐定,他深深地吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字、 他说:“小姐!你叫什么。” 那小姐睁着她的大眼睛、对着他说:“我我叫牛肉面?” 21,对夫妇4220在舞厅里看人跳舞,丈夫感慨地说:“这个世界也真怪、那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆、”妻子笑了笑,说道:“亲爱的!你真会拍马屁,” 22。猪八戒的情书(搞笑) 玉兰兰:你好, 昨天!一个全世界伤心的日子,我终于走了。我要和另外两个老光棍。一一个叫孙悟空。一个叫叫唐僧的、一起到西天出差。可能三五年才能回来, 你能想想象我离开高老庄时的心情吗。我是三步一回猪头呀,我是多么希望在高老庄5391呆下来?和你过共产主义的幸福生活、我耕田来!你织布。我挑粪来、你炒股。和和美美、恩恩爱爱、等你爸爸两腿一伸直,我们就齐心协力。生一大群群猪崽!然后5939再齐心协力?送他们读书,将来培养成猪百万,猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候、我们就不会因为虚度年华而悔恨。也不会因为碌碌无为而羞耻,我们就敢拍着肥膘说,我们全部的生命和所有的精力、都已经献给了猪类最壮丽的事业、为猪类的传宗接代而斗争。 可惜,这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。2797把你抢走不说!还把我的洞也给烧光了,我辛辛苦苦那么些年,省吃俭用,一餐只敢干掉三百来个馒头、好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电、还有一台推土机牌电风扇。都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王!尽管彩电经常是满屏的雪花点,电3033风扇经常发出推土机般的吼叫、那也都是汗堆出来的呀,死猴子。要不是打不过他,9765我一定把他宰了,剁成好多块!在太太阳下晒干?猴0430干没吃过吧、总总有一天我会让你尝尝的! 还有那个该死的和尚、去西西天取什么鸟经!我建议他采用门到门邮寄,或者门到港港空运。他偏偏不听!非要自己己去取,自己又胆小!非要叫一大帮人去、另外,还有恐飞机症。恐火车症。恐轮船症………除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马!他是见什么恐什么!这种怪胎也有。国家应该赶紧出钱圈养。并设立保护基金呀,再说了!经书取回来有什么用呀。纯属摆在书房当门面!让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去! 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请请兰妹一定要有信心! 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23!《大话西游》:曾经有一份真诚的爱情放在我面前。我没有珍惜。等我失去的时候我才后悔莫及!人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑剑在我的咽喉上割下去吧!不3525用再犹豫了,如果上天能够给我一个再来一次的机会、我会对那个女孩子说三个字:我爱你、如7174果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经8167病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了、我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你,“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道道你很烦人,那么多位置不坐。偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐!你搞清楚。我只是坐了个空位置、而空位置的的旁边!刚好有个你。如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去。“ 周星星: “噢!明白了。原来你是想看我屁股。或者我用屁股看你。“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车,“ 周星星: “反正不是因为你、我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰,你哪个单位的,“ 周星星: “你是说斤。还是焦耳!牛顿!“ 3589 漂亮小妞: “我跟你很熟吗,老说这种无厘头话!对不起,我不感冒。“ 周星星: “是呀!我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓!酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游,学了几句唐僧话。以为你很幽默么!“ 周星星: “幽默是天生的?要怪!你去怪我0607妈嘛.对了!还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了!我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点。小心我扁你。“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么,“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么、“ 周周星星:“ “没有也好。我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉、你这这样的无赖都有!真是瞎了老天的眼,“ 周星星:“ “恩。是呀、要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀!讲点道理7251好不好,“ 漂亮小妞: “我都叫你你别说了!你说起话来象只苍蝇,恶心死了.“ 周星星:““噢。本来话能起到这么大的作用,实实在是惊天地!泣鬼神哟、我可以做个兼职哟,“ 漂亮小妞:“做什么!“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了,早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求,我只想对你说几个字!又怕你不答应.你答应么、“ 漂亮小妞: “说吧、合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀。关心你终生大事,不好吗!“ 周星星:““好。怎么不好、你好象我一个我深爱的人,“ 漂亮小妞:“谁!..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那、“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着!我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢,不陪男朋友吗,“ 漂亮小妞:“不要你管!“ 周星星:““噢,明白了.被男朋友抛弃了。揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀!那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她3853不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了、难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿!她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“ 24!一猎人打猎。看树上有两只鸟,举枪打7751下一只?发现是只7080没毛的。那猎人正纳闷!另一只鸟飞下来大骂猎人:“你TM的,老子刚把她扒光。1465你就把她打下来了!” 25!深夜夜布什看到拉登站立在自己床前、批头散发、布什大惊说:你好好大胆!敢闯白宫,拉登甩了甩齐胸的胡子、阴森地笑了。说:飘柔!就是这样自信! 26!某贫困山区!因无钱。男人皆用尿素袋做内裤!一日某新人结婚!男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。 27,有一天。麻雀遇见一只只乌鸦。麻雀问:你是啥子鸟哟!乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:哪有你龟儿子这么黑的凤凰!乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉9787的凤凰,、
昨天刚刚网购二二十本盲人算命书刊?最没水平的就是段建业所著,段建业可服!、。,,。
漂亮的女摄影师经过一片果园时,发现果园旁的一个小湖异常常地美丽。她禁不住产生了游游泳的念头,女摄影师左右看了看!确定没有人后,脱下了衣服,正当她准备跳下水时。突然一个男人从果树后窜了出来对她喊道:““此处禁止游泳,”。女摄影师连忙拣起衣服怒视道:“我脱衣服前你怎么不说,”男人答道:“此处禁止游泳!但不不禁止脱衣!” ,
其实看八字这是一种风俗,很多老人为了孩子的幸福总是会为他们看看八字!也倾注了他们的爱。但是对我3616们年轻人来说,这个都7801不重要的。但是有的时候又不好拒绝老人的一片好心、其实只要要两个人感情好、在一起快乐,八字不合照样幸福。同理理如果两个人感情不好,不恩爱、八字再合也是白搭,事在人为、还是看两个人合适不合适了、看八字有时只是说说说而已?当不得真的!祝你幸福~~。
羊。 因为没人听懂他的洋文,
晚上哥几个闲侃大山,哥五个损一个室友。室友急了。怒吼到:我真真tm后悔。当初我爹咋不给我射到墙上呢。在就跟你们一个5815宿舍了呢?、
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