这个跟星座没关系！跟你自身才才有关系、想上去唠唠嗑就唠唠嗑、不想就装作没看见！就这两两个选择!完3887全看你自己？跟星座座沾点边的是什么,如果星座上写的上去唠唠嗑、那么可能你也会上去唠唠嗑。不过是个左右你想法的东西，还是按照你自己去选择吧梦到男友和前任偶遇、
如果你是男的！上去强抱一个、说好想你、 若你是女的！上去剁他一巴掌、说说你的孩子已经没了！ 如如果他们身边有人！那就更好了、
6084 有些尴尬、不知道如何打招呼，但脸上还要保持住原本的表情！，
"科学家对梦与睡眠的关系进行了仔细研究！发现梦主要发生于快速眼动睡眠期。什么是快速眼动睡眠呢。这是发生在睡眠后期的一种浅8755睡状态,其特点是快速的眼球水平运动。呼吸与心跳速度度加快,以及暂时性的的肢体麻痺。假如一个人被直接从快速眼动睡眠期中被叫醒（比如说被闹钟叫醒）！那他极有可能向你报告自己正在在做一个栩栩如生的梦！ "！ 、。
解：由于过度自信！你很容易就忽略了工作作/学业中会出现的错误,每隔一段时间最好就反省一下，能使你减少许多犯错的机会呢！ 需要把前进的步伐放慢！容易发发生头痛!感冒，发烧烧等小毛病？这往往是身体在向你提抗议、应该给自己一个充足的休息了！...，
有可能你梦里梦到的那个人。你这段时间在想着他，1841所以才会梦到他，也不表示你一定是喜欢一个人才会梦到的、
不是故事事就是事故！
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平！他说7094太难换一个吧？我拿出你的的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看、 2、一女奇丑、嫁不出去。希望被拐卖！3622终于梦想成真、却半半月卖不出去！绑匪将其送回、她坚决决不下车,绑匪咬牙一跺脚：走，车不要要了 3。20年前爸7071爸抱着你等车！人都3052笑话孩子长得难看！爸爸哭了！一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“8373大兄弟别哭了,拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜！饿的都没毛了！” 4，飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”。猪也学鹦鹉、对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒！将鹦鹉和猪都扔下了飞机！这时鹦鹉对猪说：“傻了吧、爷会飞！” 5、有个老农在地里锄地。一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉掉在老农脸上、老农抬抬头大骂：“靠你妈？出门也不知道穿条裤衩、”乌鸦说：“靠，你丫8300拉屎穿裤衩呀!” 6。话说某位女士一时兴起、买了一只母鹦鹉，没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗。” 女士士一听!心想：坏了。外人还以为这话是我9386教的呢! 这不把我的淑女形象全给毁了！于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西、可是那只母鹦鹉算是铁了心了。只会说一句话：“想跟我上床吗！” …… 怎么办呢、在那位女士失去主张的时候、听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的）。而且那只鹦鹉！不但不讲粗话！反而是是个虔诚的教徒，每天大部分4426时间里都在祷告、于是那位女士去找神父求助、神神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀！其实那只鹦鹉、也并没有刻意的教它什么、它之所以这么虔诚！也可能是长期在此受熏陶的缘故吧、” 神父见女士很失落、便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起、希望经过一段时间、你那只鹦鹉能够被感化。我只能能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，4738也只能这样了!不是有句话叫：近朱者赤吗，试试吧、于是她把鹦鹉带到神父那里、神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起、开始母鹦鹉还有5298些拘谨、看那只公鹦鹉在笼子的的一角、默默的祷告。还真真不忍心打扰、可是她还是管不住自己、终于朗声说道：“想跟我上床吗、“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告！转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝、我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7，女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭!” 女说：“改日吧！” 8。存3489钱桶 有个寡妇去买黄瓜！并嘱咐不要切片，但卖黄瓜瓜的忘记了！还是切了片。那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存存钱桶啊、” 9！实习 一大群女生到农场实习、农场主教大家挤牛奶！示范作完，教大家动手亲自试试、这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点。非常不解！农场主过来看看看说：小姐,你不但挤错了地方。而且还选错了牛。 10！一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套。不知道尺寸。服务小姐无无奈下手检查、一边对身边的同事说：来一盒盒5寸的 哦 不 7寸的...哦？天哪！快拿卫生纸、！、、！，。， 11，撞见前女友和新欢调情 影子猪猪刚被女友抛弃!碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情、他越看越气！想羞辱他们一下！于是很有礼貌上前打了个招呼！并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候、前女友却笑出声道：“外面面一寸是旧的？里面全全是崭新的、” 12、漏点了 下课点名。如果没来期末成绩将被被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师、你漏点了、” 年逾花甲的老教师低头看看了说：““没有啊~” 13、一个夏天。一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车、他坐了下来。 翘起起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤）！车开了、 ，突然，一个刹车，小伙子的脚3020丫插进了少女的BB里!哎。事3009情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的的BB好难受、就去了医院6483来到医院!医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气！奇怪” 就在这时！门被推开了、另一位医生 闯了1144进来说道：“这有什麽奇怪的、刚才有个小伙子脚上长梅毒呢、！”、 14，化装舞会前。太太忽不适。便叫丈夫单身赴会。稍后。太太自觉好点、便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了，刚进门。太太便看见丈夫与其他他女人打情骂俏，不禁妒火中烧！决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁、娇声媚气。投怀送抱！最后还引诱他到后花园去。尽情风流！到了午夜，当大家将要脱下面具时、太太才悄悄离去，而她丈夫直到凌晨三时才回来、 ＂舞会怎么样！＂太太问！＂一点也不好玩！＂丈夫答，＂你在那里究竟干了些什么，＂ 太太再三追问。＂老实告告诉你吧，＂丈夫道。＂1388我到那里时,见到几个朋友都没有3956带妻子！于是我们几个便在书房里玩牌了！＂＂你整个4682晚上都在打牌吗！＂太太太尖叫道！＂是的！不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友！那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他他有生以来最美妙的一个晚上？ 15，洞房之夜。新娘已脱衣服上床、 新郎也脱掉了上衣！衬衫、领带、但是3514到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开。愈弄弄愈连在一起？新娘着急他说：“真笨！那儿有小刀！用刀子割断算了。” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意、便在隔壁房间偷听。当听到新娘如此说。便大叫：““不行？不不可以用刀子,”她隔墙说：“告诉他！涂上一些口水，就行了，” 16！有一对夫妇、丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟。一天晚上。老婆发发现在自己的烟抽完了！便叫丈夫去买！丈夫没有办法只好去买，可是已经经很晚了!附附近的小卖部都关门了。这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的、于是丈夫去了、到了酒吧那个丈夫一眼就看见9916吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天。然后就一起去开房， 到了半夜。丈夫突然想到忘了给自己的太太太买烟了！又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于于是他就问那位小姐有没有滑石粉,小姐姐很奇怪但还是给他了、丈夫将滑石粉涂涂到自己的手上就回家了。刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那！老婆问丈夫夫：“你死哪去了。” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就8458去开房、” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来,” 丈夫乖乖2725的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的的手怎么回事,” 17，有对情侣到郊外投宿。旅馆的老板告诉他他们请多包涵。因为电力不够晚上经常会有停电的现象， 没想到到这对情侣不但不介意、2552反而认为很刺激！于是约定只要一停电。他们就亲热一次。 果然到3934了晚上!每隔两小时就停一次电！几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板9276商量说、“老板！我愿多付点钱。但请你帮个忙！改成四9781小时停一次电好不好！” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步！刚才你的女友已经多付了我钱、条件是每半小时就停一次电，” 18！胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱！穿的都都是皮衣了？火腿肠：这算啥啊，你看人家家香肠,穿的是真皮，我们还穿着这人造革， 19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠鼠三下两下完事、只听隔壁的青蛙整夜夜一二三嘿,一二三嘿。袋鼠好羡慕！次日、袋鼠说：“哇。~~蛙兄。你好棒哦、”青蛙说：“cao、老子一夜都4077没跳上床、~~ 20。话说有一位害羞的1219小男生、相中一一位相貌姣好，姿1086态优雅的女子,羞涩的的他每天偷偷地观察她的生活？终于找出一个周期——她每星期某日必在某某一面店吃面、 他觉得得时机已然成熟、于是某日便先行在面店等她！等她进店坐定、他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步步向前问她的名字， 他说：“小姐。你叫什么。” 那小姐睁着她的大眼睛。对着他说：“我9725叫牛肉面!” 21，对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪！那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆、””妻子笑了笑？说道：“亲爱的。你真会拍马屁！” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好， 昨天，一个全世界5192伤心的日子！我终于走了！我要和另外两个老光棍！一个个叫孙悟空！一个叫唐僧的、一起到西天出差。可能三五年才能能回来？ 你能想象我离开高老庄时的心情吗，我是三步一回猪头呀。我是多么希望望在高老庄呆下来、和你过共产主义的幸福生活。我耕田来！你织布。我挑粪来，你炒股、和和美美，恩恩爱爱、等你爸爸两腿一伸直、我们就齐心协力！生一大群猪崽，然后再齐心心协力。送他们读书。将来培养成猪百万！猪博士、多有成就感，等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻。我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力。都已经献给了猪类类最壮丽的事业。为猪类的传宗接代而斗争， 可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把3107你抢走不说？还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用。一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电！还有一台推土机牌电风扇、都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王？尽管彩电经常是满屏的雪花点！电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀、死猴子。要不是打不过他。我一定把他宰了！剁成好多块、在太阳下晒干！猴干没吃过吧、总有一天我会让你尝尝的！ 还有那个该死的和尚、去西天取什么鸟经，我建议议他采用门到门邮寄？或者门到港空运！他偏偏不听。非要要自己去取!自己又胆小！非6789要叫一大帮人去,另外，还有恐飞机症、恐火车症！恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马！他是见什么恐什么。这种怪胎也有、国家应该赶赶紧出钱圈养,并设立8238保护基金呀!再说了、经书取回来有什么用呀！纯属摆摆在书房当门面!让人搞不清他农民企企业家的身份，我太了解这种人了、你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。 玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.！这一点请兰妹一定要有信心！ 祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23！《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前。我没有珍惜，等我7483失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上上割下去吧。不用再犹豫了。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你！如果非要在这份爱上加上一个期限！我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了、我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你、“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人？那么多位置不坐、偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐！你搞清楚！我只3719是坐了个空位置，而空位置的旁边、刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去！“ 周星星: “噢、明白了、原来你是想看我屁股、或者我用屁股看你、“ 漂亮小妞: “快5113滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车,“ 周星星: “反正不是因为你、我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，8688你哪个单位的,“ 周星星: “你是说斤！还是焦耳。牛顿。“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗、老说这种无厘头话。对不起！我不感冒！“ 周星星: “是呀、我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: ““看了几次大话西游。学了几3414句唐僧话,以为你很幽默么！“ 6988 周星星: “幽默是天生的!要怪，你去怪我妈嘛.对了。还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了、我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点、小心我扁你、“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么，“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么，“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好好了.“ 漂亮小妞:“天拉。你这样的无赖都有。真是瞎了老天的眼、“ 周星星:“ “恩，是呀！要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀、讲讲点道理好不好!““ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇！恶心死了.“ 周星星:““噢！本来话能起到这么大大的作用!实在是是惊天地！泣鬼神哟、我可以以做个兼职哟、“ 漂亮小妞:“做什么，“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了、早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求。我只想对你说几个字！又怕你不答应.你答应么，“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀！关心你你终生大事！不好吗！“ 周星星:““好。怎么不好，你好象我一个我深爱的人。“ 漂亮小妞:“谁，..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那、“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着！我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋朋友吗!“ 漂亮小妞:“不要你管、“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友友抛弃了！揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀。那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿。她不喜欢我这个无赖那才叫完完蛋.“ 24！一猎人打猎。看树上有两只鸟。举枪打下一只，发现是只没没毛的!那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的、老子刚把她扒光。你就把她打下来了、” 25，深夜布什看到拉登站立在自己床前！批头散发，布什大惊说：你好大胆。敢闯白宫！拉登甩了甩齐齐胸的胡子,阴森地笑了。说：飘柔。就是这样自信、 26！某贫困山区，因无钱，男人皆用尿素素袋做内裤？一日某新人结婚，男除去长裤。新娘惊叫！晕倒：只见内裤正面印“净重25公斤”、 27，有一天。麻雀遇见一只乌鸦，麻麻雀问：你是啥子鸟哟，乌鸦说：我是凤凰！麻雀说：哪有你龟儿子这么黑的凤凰、乌鸦说：：你懂个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰，。
那要看当初是怎么分手的了。敢和属蛇的人分手！哼哼，、。 要是当初结束的时候？蛇女主动分手的。并且原因在在蛇女、那就不好做得太过分，还是直接喷他一脸毒液。给给他个痛快吧！ 如果当初结束的时候整得挺不愉快的，分手后蛇女蜕了几层皮。瘦了好几斤。那没什什么说的了,盘龙都看过吧，今天盘人渣！慢慢把他缠住！越来越紧、让他慢慢在恐惧中离开！，
也许你对现任不3896太满意,你的心又活了！后悔了！内心有挣扎，、
梦到男友和前任偶遇、梦到跟前任偶遇