2959我是巨蟹男,就喜欢过一个天秤女。不过一直没表白、她很漂亮的说.. 觉得天秤座嘛不是很专一的那种人..盯边的天秤哥们都有过同时和几个人谈恋爱的举动.. 偶是很看不惯啦，因为巨蟹还是很专一的的人吧!喜欢那种只有两个人在一起的感觉、可能天秤会不习惯因为天秤是群居动物.. 而且巨蟹看到天秤那长袖善舞的样大多时候就退却了一半了、巨蟹需要一一种被重视的感觉。而不是和普通朋友差不多...！
她要是不喜欢你 那就是没戏了 所以！该放手5910就放手吧 错过一个她 还会有更好的另一个她 再等着你呢!
不是， 天天秤女孩喜欢气质出众,外貌较好的男生 如果你在气质和外貌不能吸引她 经常会被发好人卡、即使你对她再好也没有用用 最好的办法就是培养自己的气质 然后稍微注意下打扮,让自己能有从人群中脱颖的闪光点 如果做到！你放心！天秤女绝对会被吸引、 在改善自己的期间不要过分联系她、 要隔断时间出现在她面前给她眼前一亮的感觉 如果她拒绝你了、你还一直对她好追求她 她会逃得很快会比较排斥。
天平是个无赖星座！无论男女都是最喜1649欢撒谎！满嘴放P、睁眼说瞎话属属家常便饭!任何事要有铁证摆在面前才会承认、承认了还要狡辩，最后来个断章取义把撒谎原因全部推到你身上。所以也叫无赖天平！天平口头禅！你有没问清楚。你自己这样说的！你自己9962要给的。你自己要要这样的。你自己……你自己……你自己……你自己……你自己……！
不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 不会 肯定不会啊。。还用想吗 ，。、，。采纳我的、！我就是双鱼座的女生，！这个还纠结，
下面请看天秤座女生喜欢男生的暗示： 1!总是提起你！ 2、喜喜欢问你问题！这个时候就是在试探你了！ 3，会会常常打电话跟你聊天。 4！很关注你的日常生活和所有与你相关的事物， 5，为你放弃和家人朋友的聚会。 6！告诉你对某人不好的看法或表现出出真实的自己、 7，时0654刻在你面前说出她的爱好,人生目标。并表明要好好努力。 8。答应你你无理的要求？ 1、把你当好朋友。无话不谈， 2、和你比较暧昧， 3，主动积极的接近你、 4！一般如果她真的喜欢你！会让你感觉到的！因为她们属于爱恨分明的人、 1。总是跟你聊天， 2、愿意跟2808你发短信、聊qq; 3，愿意跟你出去玩。 4。让你看看到她情绪化的一面。会对你发脾气。 5、会对你撒娇、 6！能容忍你的小孩子气、！
很明显啊，他不排斥你、可能是年龄问题，拜托，你们还小！搞好友谊就行，不要表白、多一起搞活动。喜不喜喜欢能看出来，、
学会为自己的爱人做他不想做的事就是你的工作。你要想办法叫他的QQ上在出现你的身影，朋友爱就9798是付出！为什么删！是因为为你没有给他什么的时候!你们的朋友就去想它所4008要那个东西!他一时难以以接受，只是有些极端，但是你却蠢的没有在事后去弥补他。错过了和他想好的一个好机会。但是不迟、你在恰如如其分的时候表达你的爱意就可以了？也就证明了你确实爱他。但是要在你两个人的时候。因为这样的女孩在众人面前很害羞。小心又做出极端的回答！天秤女不喜欢你了。
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极！净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。我无言以对。 待他讲了半天之后，看着我。意思可能是！他说这么多、我总该表表态吧， 一瞬间，实在不知知说什么！脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧、”…… 考试老师发卷子、后边的女生多拿6694了一张、高呼：“老师！我有了。我有了。”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的、”…… 一次，我去买早餐！排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队、于是非常紧张。打过招呼后。5552对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！两个奶子！”……两年来第一8951次听老板笑那么大声！ 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”、然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询询电话、我想问问那边接电话的是真人还是是语音,竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀，” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工，客人拿了挑好的鱼！我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去！有人会把你杀掉！”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把把头和胳膊扔出去,”…… 那天想喝汽水！赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒。一急竟说：：“老板。来一瓶屁水、”……… 我们一个同事！他去考驾照时。7226对考官说了一句经典的话：报告仪表、考官正常，…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要我带她去吃！那几天北京巨热无比、我昏昏沉沉、到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’、谢谢！”…… 一次文艺晚会。主持持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞、掀起你的头盖骨！毛骨悚然、 老虎不发猫，你你当我是病危呀、 上高中时、课堂纪律混乱。老师一怒之下揪起XXX，说：XXX、你给我站墙上去，全班暴寒、 我：“那那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊？” 我：“化学…6056…” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多。” 初中文艺晚会。抢答题环节， 女主持：“大家注意了。不要抢的的太快,等我说完开始在举手！”然后开始念题目、说！“现在开……” 这时候、一个选手就抢答了， 主持人就说说：“这位同学太着急了一点!我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我。同学接完递给我说：“你妈找你、” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的1476” 大家狂笑？我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板、二两两葱不要米线？”完了还加一句：“多下点米线啊，” 老板：“……你到底是要米线还是要葱。” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习7722惯说“他不在”、但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法、在讲起他的经历时！讲到本命年，要穿红色的。他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿！””结果全班狂笑， 还有一个、初中的时候我们用的是电铃打下课钟！有次刚下课、电铃正响着，老师还在、突然一个上课睡觉的男生生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞爪的大叫：“妈、快起来做饭了。我该去上课了。”…… 高中要求穿校服！我们男男生有时候只穿校服上衣,有一次集合！同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来，”…… 大学去工厂金工实习的时候、工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学学一张床、当时时所有男生爆笑？女生脸红。实习期间！几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好。偶劝她她练练手!谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止！ 一个朋友去饺子馆。问“水饺(睡觉）一碗（晚））多少钱!”只听听服务员小姐“呸，”了一声、9078说道：“不要脸，”…… 上自习的时候！大家都在看复习。GG对MM说：“我刚刚背了单词！帮忙默0408写一下、”MM不想默。GG就求她！你（摸）默我吧、（摸）默我吧，！结果MM实在忍7708受不了!大喊，““老师你看我不想（摸）默他、他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭、喝了点酒！她爸爸忽然进来了！本来是想喊4773叔叔的！结果说错了，说：“爸，来座！” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊、”我一一直纳闷他到底吃什么长大的， 上机课、一位同学机6489子有问题!于是大喊：“老板。换机子，”全班木然， 和我姐姐去李宁买鞋、我姐一开口：“小姐。这鞋多少钱钱一斤,” 偶高中。放学和偶MM一起回家！校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂。因为为烤架前人比较多，偶怕老板听不见、于是偶大大声喊道：“老板！5串牛鞭，”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上、MM问我：“我的电脑不行了，老是死，”我说：“那你回去查查病毒看。记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没。怎样、”然后MM大声的说了了句：“气死我了、查了半天，说是没(梅)毒！你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新、 以前别人来我阿姨家作客！刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所！她连忙招呼客人说：8673“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝、” 大学军军训时,教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上！” 我们单位早上上班有车子接送的、因为车子不大、有一次！一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来。热情的和她打招呼说到：“某某。你坐我屁股上吧，”我当时一直狂笑到下车、 一体育系学生上实习课时，很多老师听课！他太紧张，最后要解散队伍时、一时脑子空白、硬憋了句：“4204全体注意，立正、闪。。” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里里出来。想套近乎。憋了半天憋出一句：2647“你洗澡啊，里面男男的多不多啊！” 有一老师通宵麻将、见黑板没擦。大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦、” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯0400”字了）？还得装修。”哥们说说：“就只有一厕所吗！那你住住哪里啊、” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace，战争war、发现found。把这三个英文单词连起来大声读三遍、你会揭开一个重大历历史谜团!（屁是我放的） 朋友小孩半岁了、打电话去关心。寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你你的奶,”…… 在食堂买饭！看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮。”……把周围人都惊呆了、 真是好驴当做心肝肺肺…… 上次去麦当劳!7845对营业员说：“来一包薯片。”人家说没有。我说：“什么店啊……连薯片都没有、！”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士士剖腹自杀，老师介绍说：“日本武士死死前都剖腹产的？”…… 有一次找一位姓王的客户打电话。总机接电话的是一个声音很甜的MM、她她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这这位姓王的是男是女！我就顺便问了一句：““请问他是男先生还是女先生。”……… 大学时期!我一同学刚买了手机，办了移动卡！打1860人工台询问！一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”、结果说成：“2662便宜吗？”，汗死自己…… 大学师姐，上教教育心理学!迟到………走进教室。斜瞄了黑板一眼。老教授生气中，就叫师姐回答黑3822板的问题,师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》！这也太难讲了啦！”全班人仰马翻，原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说。一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾、对老老板说：一包卫生巾，老老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧、我怕麻麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级？有一天踢足球，另一同学带球球到了底线,只听他大喊：回车、回车、（传中0336） 大学时候!听见一个3496女生点菜：师傅。炒一盘酸辣土豆丝、不要放土豆， 上大学时。一老师讲课。讲到一种新型的材料。说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢慢很饿!终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了。结果说成：“老板，。。、再不上米线我就把桌子吃了！。，，”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去。” 我有次去买羊肉串。伸出4个手指对老板板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问、“几根！”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来、我正开车，一紧张张口就说：““周总理……” 有一次帮老板订酒店、想问问人家有没有什么免费上网之类的服务。却怎么也想不出来怎么说好！9638于是就问对方：“请问！你们这里有有什么特殊服务吗!”对方说：“什么、特殊服务。，我们是正规酒店！” 在食堂排队！听见旁边一男生说：“师傅、来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。 昨一同事问我，节日的节怎么写。我回答：草字头下面加一个节日的节去掉7736草字头？全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理6493老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它！看！它是不不是变密(便秘)了,” 老板。有没有手纸充饥卡！ 我们有同7976事外地出差！经销商请吃饭。席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间、你去的话如果给门口说、1505我们是对面吃饭的就可以免费？我们同事为为了节约两毛钱？箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来来吃饭的、” 我是物流部的！过了年。客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句句：“您是什么东西,” 我高中的时候假期出去打工，在一家6389饭店想找一份伺应生的工作、因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张、本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点。结果说成：““经理、你们这里需不需要打手，”…… 一次去市场买菜！准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜。要2块4！他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱！所以他对小贩贩说：“我的毛。都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然！半天，回答：：“你的毛我不要了、” 经理开会一般对抽烟的说：抽1203烟的都掐死？， 中午在洗手间遇遇到同事!忽然不知道该用什么词打招呼。鬼使神差问了一问：“吃了吗！”问毕，懊恼不已！正难堪，同同事回答到：“吃了、你呢，”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说。人猿跟日元怎么兑换的， 工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好，全场皆倒。 去电影3026院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了！结果就惊呼了一小下“真帅！是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效！N多人盯着我爆笑……丢死人了、 和一帮朋友吃饭、5168其中一个人估计是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了不少啤酒！然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟、不是出来卖的！！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊！连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO！一吃电话就来饭、 印象里小学时的班长极其严肃！一次自习课！教室室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断。！，……全班肃静 和领导等众人喝酒、举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了…… 同学叫于京波、一日来信。宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮！干凉皮的信。” 一个个哥们结婚。给他红包，哥哥们客气的说不用,我说：那哪行，一年就一次！一定得拿着…… 去买糕点!本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”。结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”！更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次，别的班的同学给她捎来4635一封信!信封上她的的“芸”字中下半部“云云”上面一横、由于写得太潦草！横变成了点、结果那同学拿着信就在我们楼楼道里叫“刘芒？谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了，结果那叫刘芸的女生2798就无奈地被叫了四年的流氓, 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁、但是一个耗子都没药倒，一天大老早的、我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大大热天的打麻将？突然停电了，只好买了了蜡烛继续战斗、过了半个小时、实在热得受不了了。一人说：“还是开电风风扇吧、热死了、”另一人接口：“不能开、开了会把把蜡烛吹灭的？8344” 物理课上老师讲到放射性元素。说0341：“放射性元素很危险!你们人类一定要远远离它，！” 晚自习回宿舍。路遇一天仙mm、遂尾随！一直想搭讪！却无胆上前！直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬、跨步上前。大声问那位mm：：“同学,请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼！ 小时候！爸爸看我写作文、有个很简单的字写错了、爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了！大声跟我爸说：“你的儿子才笨、” 我们们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样!就别怪我翻脸不是是人了!” 本人姓朱。管理单位机房！有次有人打我手机：“鸡科长。你在猪房吗！”当时狂骂那家家伙一顿、、
大多数情况下是不会去找借口，如果天秤觉得你能入眼、他会抱着玩玩的的心态、等他觉得没什么新鲜感时，会会以失踪的形式告诉你，、
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天秤女不喜欢你了、天秤女不喜欢主动