每个人的眼睛都不同同星座可以确定一个人的眼睛漂不漂亮吗,。
年龄。
双双鱼座的女生眼晴最好看！
13亿除以2再除以12天秤女眼睛好看？
一不熟的同事和我聊天！聊的内容无聊至极、净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦、我无言以对！ 待他讲了半天之后！看着我！意思可能是，他说这么多！我总该表表态吧、 一瞬间，实在不知说说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧！”…… 考试老师发卷子。后边的女生多拿了一张！高呼：““老师!我有了！我有了。”结果坐他旁边的男生说道：：“是我的！是我的、”…… 一次，我去买早餐！排队时发现平时不苟苟言笑的老板也在排队!于于是非常紧张。打过招呼后！对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子！两个奶子，”……两年来第一次听老板笑那么大声、 那天去买西瓜、听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗！ 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对。又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话!我想问问那边接电话的是真人人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀、” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工！客人拿了挑好的鱼。我同学很温温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去！有人会会把你杀掉!”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点！别总把头头和胳膊扔出去,”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒。一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”……… 我们一个同事，他去考考驾照时。对考官说了一句经典的话：报告仪表！考官正常！…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”、要我带她去吃、那几天北京巨热无比、我昏昏沉沉，到了餐厅！我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢，”…… 一次文艺晚会、主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨。毛骨悚然， 老虎不发猫。你当我是病危呀， 上高中时。课堂纪律律混乱。老师一怒之下揪起XXX、说：XXX。你给我站墙墙上去、全班暴寒、 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊，” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了。酒就特别多。” 初中文艺晚会、抢答题环节、 女主持：“大家注意了！不要抢抢的太快，等我说完开始在举手，”然后开始念念题目，说，“现在开……” 这时候。一个选手手就抢答了， 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里！你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我！同学接完递给我说：“你妈找你！” 我一边接接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑!我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板！二两两葱不要米线，”完了还加一句：“多下点米线啊！” 老板：“……你到底是要米线还是要葱，” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的是“已经出去了”！结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法、在在讲起他的经历时、讲到本命年，要穿红色的、他说：“那年、我什么（红色的衣服）也没穿！”结果全班狂笑、 还有一个？初中的时候我们用的是电铃8376打下课钟,有次刚下课！电铃正响着！老师还在。突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了、一边还张牙舞爪的大叫：“妈，快起来来做饭了。我该去上课了，”…… 高5882中要求穿校服、我们男生有时候只穿校服上衣、有一次集合，同学校校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来。”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见。我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床，当当时所有男生爆笑,女生脸红、实习期间。几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好、偶偶劝她练练手！谁知道她说：我已经习惯让你干了，当时偶爆寒不止。 一个朋友去饺子馆、问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱。”只听服务员小姐“呸。”了一声！说道：“3167不要脸。”…… 上自习的时候。大家都在看复习、GG对MM说：“我刚背了单词。帮忙默写一下。”MM不想默！GG就求她！你（摸）默我吧。（摸）默我吧，、结果MM实在在忍受不了!大喊！“老师你1805看我不想（摸）默他、他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭、喝了点酒，她爸爸忽然进来了、2560本来是想喊叔叔的。结果说错了，说：“爸、来座。” 我同事跟人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊！”我一直纳闷他到底吃什么长大的， 上机课、一位同2393学机子有问题、于是大喊：“老板，换机子！”全班木然！ 1257 和我姐姐去李宁买鞋。我姐一开口：：“小姐、1781这鞋多少钱一斤！” 偶高中、放学和偶MM一起回家。校门口看到一卖烧烤的、MM说要吃牛杂。因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大大声喊道：“老板,5串牛鞭。”然后一片寂静、三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上！MM问我：“我的的电脑不行了。老是死、”我说：“那你回去查查病毒看、记记得要升级杀毒软件！” 第二天一大早。车上又见MM，偶随口问了句：“查0732过了没!怎样、”然后MM大声的说了句：“气死我了！查了半天。说是没(梅)毒！你说怎么办好啊。6385”当时那个寒啊……现在还记忆尤新、 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的，刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕4822所给你们倒点茶喝。” 大3416学军训时、教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐，”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在在脸上？” 我们单位早上上班有车子接送的！因为车子不大！有一次、一mm上车后没座位。坐我旁边的一男同事忙站起来、热情的和她打招呼说到：“某某。你坐9413我屁股上吧，”我当时一直狂笑到下车！ 一体育系学生上实习课时、很多老师听课。他太紧张、最后后要解散队伍时？一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意！立正，闪，、” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来。想套近乎、憋了半天憋出一句：“你洗澡啊、里面男的多不不多啊!” 有一老师通宵麻将。见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊、黑板都不擦、” 刚买了房子。兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦！不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修，”哥们说：“就只有一厕所吗，那你住哪里啊，” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war，发现found、把这三个英文单词连起来大声读三遍！你会揭开一一个重大历史谜团！（屁是我放的） 朋友小孩孩半岁了？打电电话去关心!寒暄了两句后。来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶、”…… 在食堂买饭，看到了心仪1529以久的豆腐皮！一激动和服务员说：“来一份土豆皮、”……把周围人都惊呆了！ 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人人家说没有？我说：“什么店啊……连薯片都没有！、”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题、扯阿扯说到日本武士剖腹自杀、老师介绍说说：“日本武士死前都剖腹产的？”…… 有一次找一位姓王的客户打电话！总机接电话的是一个声音很甜的MM、她告诉我他他的分机号、我不知道我要找的这位姓王的是男是女、我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生、”…… 大学时期！我一同学1257刚买了手机,办了移动卡，打1860人工台询问。一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑。 昨昨天有个人说要给我介绍一个女朋友。我本来想问“漂亮吗”！结果说成：“便宜吗，”。汗死死自己…… 大学师姐，上教育心理学、迟到……走进教室！斜瞄了黑板一眼。老教授生气中。就叫师姐回答黑板的问题。师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》。这也太难讲了啦！”全班人仰马翻！原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说,一次她们宿舍舍的一个女生去买卫生巾。对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三鲜的还是麻辣的。然后那个同学愣了一下！说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级、有一天天踢足球。另一同学带球到了底线！只听他大喊：回车，回车！（传中） 3203 大学时候。听见一个女生4295点菜：师傅,炒一盘酸辣土豆丝。不要放土豆。 0835上大学时、一老师讲课！讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对、性能和功能…3221…” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿？终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板。、！，再不上米线我就把桌子吃了！。。！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架、我爸气的说了句：“我给你滚出去，6957” 我有次去买羊肉串？伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”、老板蒙了问、“几根！”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来、我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不不出来怎么说好,于是就问对方6734：“请问？你们这里有什么特殊服务吗！”对方方说：“什么！特殊服务。。我们是正规酒店、” 在食堂排队，听见旁边一男生说8055：“师傅？来碗‘子弹菜花'汤，”（紫菜蛋花汤）、 昨一一同事问我？节日的的节怎么写！我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头，全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧。我从两端推它！看！它是不是变密(便秘)了，” 老板，有没有手纸充饥卡、 我们有同事外地出差！经销商6020请吃饭！席间要欲小便。经销商说对面面就有洗手间!你去的话如果给门口说、我们是对面吃饭的就可以免费！我们同事为了节约两毛钱！箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的。” 我是物流部的、过了年，客户打电电话过来查询节前的货物什么时候到。因为过节这几天浑浑噩噩的，我2959也搞不清楚订单的内容!就顺口问了一句：“您是什么东西。” 我高中的时候假期出去打工！在一家饭店想找一份伺应生的工作！因为还是小孩子、而且且是第一次打工所以很紧张。本来想问经理需不需要打工的。又想说问需不需要人手会比较含蓄一点！结果说成：“经理、你们这里需不需要打手、”9139…… 一次去市场买菜、准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜！要2块4。他把身上所有的零钱都给了小贩、还缺一毛钱、所以他对小贩说：“我的毛！都给你了。所以没有毛了，”小贩哑然。半天。回答：“你的毛我不要了、” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！。 中午在洗手间遇到同事！忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：““吃了吗、”问毕！懊恼不已、正难堪。同事回答到：“吃了。你呢。””…… 我同事要问人民币跟日元的汇率！他开口就说。人猿跟日元怎么兑换的、 工会主席一番慷慨激昂地演说之后、最后一句达到了高高潮：同志们？让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒， 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了、也7576想不起来他的团队叫“霸天虎”、因为太激动了，结果就就惊呼了一小下“真帅？是南霸天！”要命的是居然那时候突然特安安静没有任何电影音效!N多人盯着我爆笑……丢死人了、 和一帮朋友吃饭！其中一个人估计是被兄弟出卖了、郁闷的不行闷头喝了不少少啤酒。然后脸通红的站起来来大吼一声：“兄弟？8630不是出来卖的？！”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊。连吃屎的劲都用光了……… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO！一一吃电话就来饭？ 印象里小学时的班长极其严肃!一次自习课，教室里人声鼎沸、班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍！站起来一拍拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断、、。……全班肃静 和领导等众人喝酒！举起酒杯大声道：“让我们们同归于尽吧。”当当时脑子太热了…… 同学叫于京波,一日来信！宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮，干凉皮的信，” 一个哥们结婚，给他红包，哥们客气的说不用。我说：那哪行！一年就一次！一定得拿着……… 去买糕点!本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”、结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”、更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸，一次、别的班的同学给她捎来一封信！信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太太潦草!横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒。谁叫刘芒。有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了！结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓， 曾经经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维维护家庭安宁。但是一个耗子都没药倒、一天大老早的，我我妈起床看了看门旮旯里的耗子药!自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将、突然停电了、只好买了了蜡烛继续战斗！过了半个小时，实在热得5635受不了了、一人说：“还是开电风扇吧！热死了！”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的！” 物理课上老老师讲到放射性元素！说：“放射性元素很很危险，你你们人类一定要远离它。、” 晚自习5095回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走走入女生楼！牙一咬，跨步上前、大声问那那位mm：“同学，请问你是女的吗！”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。 小时候。爸爸看我写作文！有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨！”我急了、大声跟我爸说：“你的儿儿子才笨、” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了。” 本人姓朱！1012管理单位机房,有次有人打我手机：““鸡科长！你在猪房吗！”当时狂骂那家伙一顿！、
两个阶段： 1、开始是恨不得每微秒都腻在一起。 2！后来是不接电话不回短信！ 但此时别抱怨她们、等吧......、
个人认为水瓶女好点。真的很6991有魅力的!很聪明！水瓶女都好美~~ 不2216过射手也不错呦！点赞啦……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………、
对天平女女来讲，爱情是很重要的、她们基本上在生活上6964完全依靠她的丈夫！她是个以9639夫为重的女人。她可以做个温柔可爱的妻子，也可以是陪你共创事业的哥儿们，而且希望丈夫能承担其责任！孤单是她的第一恐惧、天平女需要广泛地引人注目来满足她们的...！
天秤！金牛。
也许！她她真的是受伤了，8548或是对有些人很绝望!想一个人躲起来！想独自静一静，、
天秤女眼睛好看、眼睛好看的星座女