我感觉嘛，任何女人都害怕离婚的、毕竟竟码投入了感情。投入婚姻。一切以孩子为主！为家庭为主、如果没有那婚姻，他们会失去很多东西的，。
简单来说就是是想跟你谈恋爱,
白羊座-----最怕输给别人 怕失败 怕无聊 白羊座最怕失去的东西：勇气 白羊座是个乐观的!向上的星座！他们靠着一股执着的勇气去克服困难、冲出逆境。一但失去了勇气，勇敢的白羊就变成任人宰割的小绵羊了、 金牛座-----最怕改变 怕饿 金牛座最怕失去的东西：金钱 金牛座是个金钱至上。认为金钱可以做一切的事情的星座，他们经常不知所谓的存一些不知道用来做什么的钱，如果一下子失去一大笔的金钱！将是最令他们痛心的事情！ 双子座-----最怕落伍 怕别人有自已没有 双子座最怕失去的东西：自由 双子座是个喜欢自由自在、最讨厌被任何事事情所绊住的星座。如果有人24小时全天的监视着他，他先是会大吵大闹。闹累了。非郁闷而死不可...... 巨蟹座-----最怕没安全感 6482巨蟹座最怕失去的东西：家庭 巨蟹座是个善良,有同情情心的星座!虽然他们很会关心别人，同时他们也有一9744种依赖的心理!害怕怕孤单一人的他、最需需要的就是家庭的温暖, 狮子座座-----最怕没面子 狮子座最怕失去的东西：自尊 狮子座是个一身傲气、丝毫吃不得亏的星座！眼睛长在头顶上的他，只许自己看0406扁别人？而他的自尊心却是别人万万践踏不得的禁地、 处女座-----最怕犯错 怕被批评 处女座最怕失去的东西：听众 处女座是一个喜欢东拉西扯，送天上到地下无所所不谈的星座？他们希望有人能够听他们那些时而有趣，时而无聊的说辞， 天秤座-----最怕孤单 怕没朋友 天秤座最怕失去的东西：朋友 天秤座是一个害怕郁闷。无时无刻不想要人陪的星座！他他的身边总是有大群的朋友，如果有天朋友们弃他而去、他会会哑巴吃黄连,有苦说不出的、 天蝎座-----最怕别人背叛他 怕没权威 天蝎座最怕失去的东西：理智 天蝎座是一6975个内心在理智的像冰的同时炽热的像火的星座？理智控制着他一切的行动！如果他脱去理智的外壳！露出狂热的一面、将会是不可收拾的。 射手座-----最怕失去行动自由 怕被叮咛 射手座最怕失去的东西：流行 射手座是一个喜欢不断更新！最怕一成不变的星座，他能满足与流行的千变万化。追求流行的刺激更能让他释放浑身的光和热！ 摩羯座-----最怕没钱 怕出糗 怕面子没地方挂 摩摩羯座最怕失去的东西：信任 摩羯座是一个圆滑。无无论在任何情况下都和上司、
爱是包容而不是放纵 爱是关怀而不是宠爱 爱是相互交融而不是单相思 爱是百味而不全是甜蜜... 真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配 而是相爱的人彼此心灵的相互契合 是为了让对方生活得得更浮而默默奉献 这份爱不仅温润着他们自己，也同样温润着那些世俗的心 真正的爱情，是在能爱的时候、懂得珍惜 7497 真正的爱情,是在无法爱的时候。懂得放手 因为，放手才是拥有了一切… 请在珍惜的时候,好好去爱 在放手的时候,好好祝福… 真爱是一种从内心发出的关心和照顾，没有华丽的言语、没有哗哗众取宠的行动！ 只只有在点点滴滴一言一行中你能感受得到。 那样平实那样坚定！反之发誓。许诺说明了它的不确定、永远不要相信甜蜜的话语！用心去感受吧 爱情没有对与错之分,只有合适与不合适的爱情,真正的爱情并不一定是他人眼中的完美匹配,而是相爱的人彼此心灵的相互契合,是为了让对方生活得更更好而默默奉献.!
天蠍男最怕哪个星座女： 天蠍座：最害怕射手座对手、包括射手座的女人、 像是天蠍这种心直口快的小笨笨！怎么斗得过看似无害内心无比纠结复杂的射手座心机人世呢、因为射手座也是嘻嘻哈哈看似5102没心没肺的、所以很容易被不知情的天蠍座引以为生平知己， 但是熟熟悉射手座的人都知道？射手座只是看上去没心没肺而已、其实内心的小算盘可是噼里啪啦的一顿算计。天蠍座面临射手座，很有可能是被人卖了还帮助别人数钱玩！ 其实我们能够看见的对手不可怕，可怕的是对手就在我们面前我们还一不小心把对方当成友军，那就悲催了、好像像输都不知道输在了哪里、所所以天蠍座最害怕射手座对手，。 。、
也许是吧。也许是上段伤得太深！不再敢去相信！不3122再敢去尝试。其实，她也想转移到另一5311端感情。如果、另外的那个人能有足够的耐心。并且是真的真的全身心的话。终有一天她会相信你的天秤秤女最怕的东西。
一不熟的同事和我聊天、聊的内容无聊至极。净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦，我无言以对， 待他讲了半天之后、看着我，意思可能是。他说这么多、我总该表表态吧！ 一瞬间。实在不知说什么、脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧！””…… 考试老师发卷子、后边的女生多拿了一张。高呼：“老师！我有了、我有了，”结果坐他旁边的男生说道：“是我的。是我的、”…… 一次，我去买早餐、排队队时发现平时不苟言笑的老板也在排队,于是非常紧张，打过招呼后！对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子，”……两年来第一次听老板笑那么大声。 那天去去买西瓜!听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗。 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话话的是真人还是语音,竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀。” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工！客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去。有人会把你杀掉，”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点。别总把头和胳膊扔出去。”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水、不料看见跟前放着的啤酒！一急竟说：7998“老板。来一瓶屁水！”……… 我们一个同事、他去考驾照时、对考官说了一句经典的的话：报告仪表？考官正常、…… MM告诉诉我肯德基新出的“骨肉相连”!要我带她她去吃？那几天北京巨巨热无比！我昏昏沉沉。到了餐厅、我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’！谢谢，”…2768… 一次文艺晚会！主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨，毛骨悚然。 老虎不发猫！你当我是病危呀。 上高中时！课堂纪2198律混乱、老师一怒之下揪起XXX。说：XXX，你你给我站墙上去!全班暴寒， 我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊。” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了！酒就特别多。” 初中文艺晚会！抢答题环节， 女主持：“大家注意了、不要抢的太快、等我说完开始在举手。”然后开始念题目！说！“现在开……” 这时候。一个选手就就抢答了？ 主持人就说：“这位同学太着急了一点、我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你、” 我一一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑，我被笑了4年…… 同同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板？二两葱不要米线，”完了了还加一句：“多下点米线啊!” 老板：“……你到底是要米线还是要葱、” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”！但是这一次我想说的的的是“已经出去了”，结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法。在讲起他的经历时！讲到本命年！要穿红色的。他他说：“那年、我什么（红色的衣服）也没穿、”结果全班狂笑， 还有一个。初中的时候我们用的是电铃打下课钟、有次刚下课。电铃正响着。老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了。一边还张牙舞爪的大叫：“妈。快起起来做饭了!我该去7222上课了,”…… 高中要求5465穿校服！我们男生有时候只穿校服上衣！有一次集合、同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来、”…… 大学去工厂金工实习的时候！工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。当时所有男生爆笑、女生脸红。实习期间、几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的！最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手、谁知道她说说：我已经习惯让你干了、当时偶爆寒不止， 一个朋友去饺子馆！问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱！”只听服务员小姐“呸！”了一声。说道：“不不要脸！”…… 上自自习的时候,大家都在看复习！GG对MM说：“我刚2980背了单词。帮忙1794默写一下!”MM不想默！GG就求她！你（摸）默我吧、（摸）默我吧，、结果MM实在忍忍受不了!大喊。“2071老师你看我不想（摸）默他!他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进进来了!本来是是想喊叔叔的,结果说错了、说：“爸、来座！” 我同事跟1607人争执、急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊，”我一直纳闷他到底吃什么长大的、 上机课。一位位同学机子有问题!于是大喊：“老板。换机子。”全班木然、 和我姐姐去李宁买鞋？我姐一开口：“小姐。这鞋多少钱一斤。” 4484偶高中，放学和偶MM一起回家！校校门口看到一卖烧烤的!MM说要吃牛杂、因为烤架前人比比较多？偶怕老板听不见、于是偶大声喊道：“老板、5串牛鞭。”然后3029一片寂静。2920三秒钟后所有人一起暴笑,偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上。MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。” 第二天一大早、车上又见MM、偶随口问了句：：“查过了没。怎样。”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天！说是没(梅)毒、你说怎么办好啊，”当时那个寒啊……现在还记忆尤新， 以前别人人来我阿姨家作客。刚进门的。刚好我阿姨要去上上厕所？她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈、我去厕所所给你们倒点茶喝，” 大学军训时。教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐。”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上！” 我们单位早上上班有车子接送的、因为车子不大、有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来！热情的和她打招呼说到：“某某！你坐我屁股上吧、”我当时一直狂笑到下车。 一体育系系学生上实习课时,很多老师听课、他太紧张。最后要解散队伍时。一时脑子空白、硬憋了了句：“全体注意！立正，闪。、” 俺碰到一一个心仪已久的女孩从澡堂里出来!想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊！里面男的多不多啊。” 有5500一老师通宵麻将、见黑板没擦！大怒：“今天谁做庄啊，黑板都不擦！” 刚买了房子！兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦。不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修、”哥们说说：“就只有一厕所吗、那你住哪里啊！” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found、把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团！（屁是我放的） 朋友小孩半岁了！打电话去关心，寒2710暄了两句后！来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶！”…… 在食2017堂买饭。看到了心仪以久的豆腐皮！一激动和服务员说：“来一份土豆皮，”……把6171周围人都惊呆了! 真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片！”人家说没有！我说：“什么店啊……连薯片都没有。、””说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题,扯阿扯说到日本武士剖腹腹自杀。老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的、”……… 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM、她告诉我他的分机号！我不知道我要找的这位姓王的是男是女。我就顺便问了一句：“请问他是男先生9045还是女先生!”…… 大学时期。我一同学刚买了手机、办了移动卡，打1860人工台询问、一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！ 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”。结果说成：““便宜吗！”、汗死自己…… 大学师姐。8113上教育心理学。迟到……走进进教室？斜瞄了了黑板一眼!老教教授生气中、就叫师姐回答黑板的问题、师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》。这也太难讲了啦。”全班人仰马翻，原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说！一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾。对老板说：一包卫生巾、老板居然问：要三三鲜的还是麻辣的，然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧！我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级！有一天踢足球。另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车！回车，（传中） 大学时候！听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝！不要放土豆， 上大学时。一老师讲课！讲到一种新型型的材料!说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对。性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿、终终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说说再不上米线我就把桌子掀了？结果说成：“老板，、，。再不上米线线我就把桌子吃了!。。。”全店沉默3秒后爆爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架。我爸气的说了了句：“我给你滚出去？” 我有次去买3370羊肉串。伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”。老板蒙了问、“几根、”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周。一次他打电话来！我正开车！一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店！想问问人家有没有什么免费上网之类的服务、却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问、你们这里有什么特特殊服务吗？”对方说：“什么。特殊服务。！我们是正规酒店，” 在食堂排队!听见旁边一男生说：“师傅。来碗‘‘子弹菜花'汤。”（紫菜蛋蛋花汤）， 昨一同事问我！节日的节怎么写、我回答：草字头下面加一个节日的节5053去掉草字头,全体人员爆笑。我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我我从两端推它？看、它是不是变1305密(便秘)了、” 老板，有没有手纸充饥卡， 我们有同事外地出差。经销商请吃饭，席间要欲小便！经销商说对面就有洗手间，你你去的话如果给门口说？我们是对面吃饭的就就可以免费！我们同事为了节约两毛钱。箭步直走！理直气壮地对管厕厕所的说：“我是来吃饭的？” 我是物流部的！过了年，客户打电话过来查询节前的1320货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清清楚订单的内容，就顺口问了一一句：“您是什么东西！” 我高中的时候假期出去打工。在一家饭店想找一份伺应生的工作。因7493为还是小孩子、而且是第一次打工所以很紧张！本来想问经理需不不需要打工的,又又想说问需不需要人手会比较含蓄一点!结果说成：：“经理。1328你们这里需不需要打手，”…… 一次去市场买菜！准备聚餐。一个韩国朋友买了生菜。要2块4、他8676把身上所有的零钱都给了小贩。还缺一毛钱！所以他对小贩说：“我的毛，都给你了、所以没有毛了，”小贩哑然。半天！回答：“你的毛我不要了，” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死。、 中1599午在洗手间遇到同事。忽然不知道该用什么词打招呼、鬼使神差问了一一问：“吃了吗,”问毕。懊恼不已、正难堪、同事回答到：“吃了！你呢。”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率。他开口就说！人猿跟日元怎么兑换的。 工会主席一番慷慨激昂地演说之后！最后一句达到了高潮：同志们。让我们今年的工作做得比明年更好。全场皆倒。 去电影院院看《加勒比海盗3》,电影开场前有《变形金刚》的预告片！看见狂派首首领时候怎么也想不起来“威震天”了!也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了。结果就惊呼了一小下“真帅、是南霸天。”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效。N多人盯着我爆笑……丢死人了。 和一帮朋友吃饭，其中中一个人估计是被兄弟出卖了。郁闷的不行闷头喝了5057不少啤酒!然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟，不是出来卖的。。”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊！连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了！她说：我KAO、一吃电话就就来饭! 印象7353里小学时的班长极其严肃,一次自习课！教室8392里人声鼎沸!班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍。站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵、把他嘴打断、。。……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我我们同归于尽吧，”当时脑子太热了…… 同学叫于京波！一日来信，宿舍门卫在8893宿舍门口大叫：“干凉皮,干凉皮的信！” 一个哥们结婚，给他红包！哥们客气的说不用。我说：：那哪行！一年就一次、一定得拿着…0686… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”。更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次。别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横、由于写得太潦草！横变成了点，结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒、有你一封信、”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了、结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓， 曾经有一段时间家里闹耗子。我妈就买了耗子药来维护家8029庭安宁、但是一个耗耗子都没药倒？一天大老早的！我妈起床看了看门旮旯里的耗子药！自语“这药怎么没有人吃啊，”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将、突然停电了。只好买了蜡烛继续战斗！过了半个小时！实在热得受不了了！一人说：“还是开电7558风扇吧,热死了，”另一人接口：“不能开！开了会把蜡烛吹灭的，” 物理课上老师讲到到放射性元素！说：“放射射性元素很危险、你们人类1781一定要远离它。、” 晚自习回宿舍。路遇一天仙mm，遂尾随！一直想搭讪，却无胆上前。直到天仙mm即将走入女生楼。牙一咬！跨步上前，大声问那位mm：“同学。请请问你是女的吗，”后来……后来8624我享受了该天仙mm两年的白眼， 小时候、爸爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了！爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨，”我急了，大声跟我爸说：“3599你的儿子才笨！” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好好听讲的时候说到：“你们以后再这样。就别怪我翻脸不是人了！” 本人姓朱！管理单单位机房，7396有次有人打我手机：“鸡科长、你在猪房吗、”当时狂骂那家伙一顿！！
这个1433很难说哦 每个人的性格不同 虽然是一样的星座 可是想表达的方式 还是不太相同的哦、
基本要要求是只要是脑残的都可以！为什么呢，因为你都信星座了、还有什什么不能接受的，具体请参考下面http://v.youku.com/v_show/id_XMTU5MDEzNDM4OA==.html?from=y1.9-3.1、
白羊男白羊男白羊男毕竟白羊男对天平女是一一见心动❤！
天秤女最怕的东西、天秤女最怕哪个星座